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  CARTAS DE VERANO A MI HIJO ALEIX 27-10-2020 06:36 (UTC)
   
 
10-6/2020
¡¡ Ay cariño !! , perdóname mucho por haber estado estas semanas sin escribirte , tu mamá me dijo que no te mandara cartas y tonto de mí , la hice caso creyendo que en lugar de cartas te podría decir las cosas como queremos decírnoslas . Papá ya no será tonto , solo pensará en ti y solo te escribirá a ti aquí , porque tu mamá ya sé , ya he entendido , que no te leerá mis cartas ni te enseñará los videos que te mando . 
Siento mucho todo , siento que no puedas estar con nosotros , con tu hermanita , con los abuelos , primos , tíos , amigos , con el gatito Chispa y con lo que venga , pero , créeme , no es porque tú o nosotros no queramos , es porque no nos dejan , no sé quién , no nos deja .
Cariño , dentro de muy poco cumplirás un año y tendrás tus regalos como todos los niños , claro que sí . No te voy a decir lo que te voy a regalar , porque esas cosas son secretas , de lo que estoy seguro , cariño , es que te va a gustar mucho y lo vas a querer muchiiiisimo , ya verás , jejeje...

Papá siempre ha estado ilusionado y confiado en que tu mamá y yo pudiéramos arreglar nuestras cosas y poder estar juntos otra vez y quererte a la vez , y si no podíamos estar juntos , que nos lleváramos bien y que tú no vieras cosas feas . Pero cariño , hace casi dos semanas nos vimos con la bici , ella me dijo donde iba a ir y por dónde y papá fue como fue otros días , creía que eso podría ser bueno . Volviendo pasó algo muy tonto , que no quiero recordar , cosas que ojalá no sucedieran pero que pasan , y no quiero echarle la culpa a mamá , porque seguro que yo algo de culpa tengo , pero creo que tu mamá se confundió y papá no se lo supo explicar bien , o yo qué sé , mejor lo dejamos ahí .
Creo que los problemas que tienen tú mamá y papá no podrán arreglarse como papá siempre ha querido , cariño , creo que no se podrá arreglar entre ella y yo con palabras y buena fe . Ojalá me confunda , siempre ojalá me confunda . 

Hacía mucho tiempo que no veías a tú hermanita , ¿ Eh ?, jejeje... , me dijo que estabas muy rubito y que habías cambiado mucho , claro , en casi cuatro meses un bebé como tú cambia muuucho , mucho . Lástima que a mamá la entraran las prisas y tan de repente y os fuerais tan rápido , a María la habría gustado haberte cogido y verte más y a ti también , porque sabrás pronto que María será quien más te quiera en la vida junto con tus papás y que tú a ella la adorarás .
No te preocupes , pronto estataréis juntos . Yo quería haber ido a verte , pero sabía que no iba a ser posible , y no te quiero hablar de esas cosas , ya está . No te vi más que de lejos , cuando tu mamá te cogió y te puso como a andar por el murito de la terraza del bar . Vamos a tener paciencia y buena fe , todo llegará y ojalá que sea pronto , sí , sí , será muy pronto .
¿ Sabes ? , no quiero que te asustes , ¿ Vale ? , la semana pasada tuve un accidente , se lo conté a tu mamá , aunque no sé si lo leyó , pero lo sabe 
, sé que lo sabe . Pues , eso , yo iba con la bici , y un coche me golpeó y tuve que ir al hospital . Por suerte estoy casi bien , heridas como las que me hice hace un año en un duatlón , tú lo vistes a través de la barriguita de tú mamá , ¿ Te acuerdas ? . Por aquel entonces mama quería que nos viéramos y nos veíamos , luego... , venga , que no quiero hablarte de tu mamá ni de lo que pasa , pero es que por desgracias , es lo que llevo ahora en mi mochila , estáis unidos  me cuesta separaros , porque todos los recuerdos que tengo contigo son con ella también .
Te iré escribiendo para contarte nuestras cositas , yo me imaginaré que de algún modo lo lees y papá estará más contento , porque papá , para que tú estés bien , tiene que estar contento y para que seas un nene como todos , tiene que estar fuerte . 
Bueno , cariño , pronto te escribo contándote algunas cositas , ¿ Vale ? .

Mil besos . Dila a mamá que nos quieres tanto como a ella ??

Día 13-6/2020
¡¡Hola caracola !!, ¿ Qué tal estas , qué has hecho estos días ?.Oye , una cosa , ¿ Cómo llevas lo de los dientes , ya tienes ? , seguro que sí, con casi un año ya debes tener , jejeje..., me acuerdo de tu hermanita cuando tenia tu edad , estaba súper graciosa . Seguro que ya te mantienes un poco en pie , de aquí a nada empezarás a caminar.
Yo estoy mejor de lo de la caída , ¿ Te acuerdas ? . Alguna herida aún la tengo feúcha y me sigue molestando una rodilla y una muñeca, pero como dicen los mayores..., todo va viento en popa , Jejeje...??
Estos días me han salido muchos recuerdos de cosas que hacíamos tu mamá y yo. Antes hacíamos casi todo juntos, eso me parecía muy bonito y me llenaba de amor , pero todo eso cambió y no sé porqué , no lo sé explicar porqué me parece que mucha explicación no tiene , pero bueno , ahora lo que ha de hacer papá es querer mucho a tu hermana María y quererte a ti aunque no podamos estar juntos . El tiempo no se recupera , se va , se pierde , no vuelve , pero llegará un día que todos podamos estar juntos y podamos hacer lo que ahora no nos dejan hacer .
En casa de papá y María , en tu casa de Villamediana, vas a estar muy bien , no nos faltará de nada . Es una casa pequeña y eso es mejor , estaremos más juntos , jejeje...
Tus cosas aún no están aquí porque no sé cuándo podrás venir y tenerlas colocadas solo nos vale para echarte más de menos. 

Tu silla , tu asiento del coche , tu cuna , tu ropa , todo está bien guardadito , y en cuanto esa persona que no sabemos dónde está nos diga , venga Aleix , con papá , ya será el momento de tener tus cositas aquí .
Hace unas semanas , montando en bici con tu mamá, ella me dijo que yo era tonto porque no estábamos viviendo juntos en una casita . Cariño , seguro que papá es muy tonto, tontísimo , y habría sido muy bonito estar juntos , es lo que aún sueño de vez en cuando , pero si no estamos juntos , no es sólo porque papá sea tonto , créeme , aprende esto , cariño , la culpa de las cosas que pasan nunca es solo de uno y en esto de papá y mamá , de verdad , la culpa es de los dos por igual , sí , eso es lo que quiero que sepas , papá y mamá no han hecho las cosas bien y ahora estamos así por eso . Jamas me oirás decir nada malo de mamá como tú hermana jamás ha escuchado nada malo de su mamá aquí , eso lo voy a llevar a rajatabla toda la vida , y serás tú cuando vayas creciendo el que nos coloque en la vida , en tu vida .
¿
 Sabes que el gatito Chispa come verduras ?, jajaja... , me parto de la risa. Pues ya sabes que los gatitos y perritos siempre quieren comer cuando tú comes y siempre te piden , pues hace unos días yo estaba comiendo una ensalada de esas que hace papá que tien muchas cosas , Chispa me pedía y yo le daba cosas que les gusta a los gatos , ya sabes , chicha , pero no hacía más que pedir y me harté, así que le di un trozo de tomate pensando que así me dejaría en paz , jajaja... , se lo comió como si fuera un trozo de pollo . Me quedé alucinado . Entonces me volvió a pedir y le di lechuga , jajaja...?, se la comió también, así que ahora le damos lo que comemos . Esta noche le hemos dado guisantes y por la noche ensaladillla también . ¿ A que es muy raro ?.
Es muy juguetón , cada día se mueve más , va de aquí para allá saltando , corriendo , se tropieza , se da golpes , pero jamás para salvo de repente que se queda quito , se tumba y se duerme , jejeje...
Ayer fuimos la Chino y le compramos unos juguetes , se lo está pasando requetebién , te va a encantar , nos encanta . Lástima que no lo puedas ver ahora , ya te enseñaré fotos y vídeos , no te preocupes .
Esta tarde estaba lloviendo , luego paraba y la he dicho a María para dar un paseo , nos hemos vestido y nos hemos ido por los chalets . Las nubes amenazaban y de repente se ha puesto a llover , nos hemos dado la vuelta y la he dicho a tu hermana , ¿ Sabes lo que va a pasar ? , cuando lleguemos a casa va a dejar de llover , ya verás... , y así ha sido , jajaja... , qué mala suerte tenemos . A los dos minutos de llegar ha dejado de llover , pero claro , cualquiera le volvía a decir a María que se vistiera de nuevo , jajaja...
Pues bueno , otro día te cuento más cosas , me voy a levantar y voy ver qué hace Chispa que duerme en la cocina , siempre me recibe con un maullido y ronroneo .
Besitos , cariño , te echamos muchísimo de menos , los abuelos , tíos y amigos siempre me preguntan por ti , te queremos todos mucho y estamos locos por verte .
?????.

Día 14-6/2020
Hey... , jejeje... , ¡¡ Qué tal , cariño...!!.
Yo ya estoy en la camita , y seguro que tú ya llevas un buen rato durmiendo , así que tendrás que esperar a mañana para leer esto que te escribo .
¿ Qué has hecho hoy , has ido de excursión , tu mamá te ha llevado a algún sitio ?. Seguro que te lo has pasado pipa , claro que sí.
Estoy un poco preocupado por mi muñeca derecha , me duele cuando hago cualquier cosa o cojo un poco de peso . Mañana voy otra vez al médico , pero no me van a hacer nada , me dirán que ya se curará , me lo sé , jejeje... La rodilla también me moleta pero cada vez menos y todas las heridas menos una están bien . Una es que es algo profunda y la está costando un poco sanar .
¿ Sabes ? , hoy he bajado al trastero y he visto la bicicesta con la que llevaba a tu hermanita , buahhh... , no te puedes imaginar a los sitios que hemos ido .
Tú mamá conoce bien esa bici porque muchas veces ella iba con la suya y tú hermanita y yo íbamos con la bicicesta , y la ganábamos , Jajajaja. También alguna vez llevaba a María y yo iba corriendo . Me gusta mucho recordar aunque ahora no me viene bien .
Con la bicicesta nos lo pasábamos pipa , María era famosa en el cole porque su papá la llevaba y la recogía con la bicicesta , íbamos de excursión , al río, a Logroño , a coger caracoles... , bueno , era como lo mejor que teníamos .
La bicicesta está un poco viejita y descuidada porque hace ya muchos años que tu hermanita no cabe en ella , jejeje... .
A pesar de que no sé cuándo podremos estar juntos , la voy a poner a punto para cuando llegue el momento , y si tú puedes , claro , te llevaré detrás para ver mundo , lo pasaremos muy bien , pipa , ya verás .
Vamos a comprar una cesta nueva porque la que usaba María está muy vieja y quiero que la tengas nueva , irás mejor . También tendremos que comprar un casco , iremos juntos a comprarlo , igual vamos al Decathlon , ¿ Qué te parece ? .
Estoy muy ilusionado con eso , y ya estamos haciendo planes María y yo . ella dice que tú irán en la bicicesta y ella con su bici . Tu hermanita está entusiasmada y yo también imaginándomelo .
Chispa tiene muchas ganas de conocerte , es un gatito que parece un pco especial , me parece que es muy listo y como ya te conté , come cosas que no comen los gatos . Mira... , hoy hemos comido guisantes con filete y ensalada , pues le he dado guisantes , ¿ Te gustan ? , y se los ha comido , luego le he puesto tomate y maíz ... , ¡¡ Y también se lo ha comido !! , Jajaja... , Le he hecho un vídeo y se los hemos mandado a los primos y tíos De la Vera , ( Están deseando conocerte , no aguantan más ) , y también a la abuela Mayte , se han quedado alucinados , la verdad que hemos tenido muchos gatos , y ninguno comía eso , es muy raro , ¿ A qué sí ?. Seguro que cuando se vaya haciendo mayor ya no le gustarán los vegetales , ya veremos .
¿ Qué tal comes , qué te gusta ? . Hace ya mucho , una de las últimas cosas que tú mamá me dijo de ti , es que te encantaba el pan y que la recordaba a una foto mía de pequeño que vio , me decía que te lo comías como la tía Maribel la contaba . La tía Maribel es muy buena , quiere mucho a todos y también está loca porque esto se arregle y poderte dar besitos y quererte como ella sabe querer , porque , cariño , todos te van a querer muchísimo y tú a ellos , pero tenemos que esperar , no sé cuánto , pero hay que esperar . Ojalá tu mamá piense bien y esto sea un mal sueño que queramos y podamos borrar .
Ayer dimos un paseo muy largo andando , lo pasamos muy bien , estuvimos imaginando cosas , María se lo estaba pasando pipa . Imaginábamos que nos pagaban mucho dinero al mes y hacíamos planes para comprarnos una casa con campito , con piscina ; cosas que a papá siempre le han gustado y que ojalá algún día tenga .
A papá le gustaría tener una casita de campo y un huerto .
Tú mamá hace unos días cuando íbamos con la bici me dijo como dice ellas las cosas , que no estábamos viviendo juntos y felices en una casita de esas porque yo soy tonto , no la contesté , papá hay cosas a las que no quiere contestar , mejor así , creo .
También nos íbamos a comprar una furgoneta especial nueva e íbamos a arreglar la que ya tenemos .
Hoy también hemos dado un buen paseo y hemos llamado con vídeo a los tíos De la Vera y a la abuela Mayte ... , y a María se la ha ocurrido una cosa muy interesante que ya te contaré .
Creo que iremos a la Vera a ver a los primos y a los tíos , no sabemos cuándo pero iremos . Tú también vendrás , seguro que el año que viene ya podrás venir con la familia que tanto te va a querer , ¡¡ Ya me lo estoy imaginado y me da alegria !! .
Bueno , pequeñajo , me voy a dormir , mañana me tengo que levantar algo pronto porque tengo que ir al médico y hacer unas cositas .
Un besito , te queremos todos un montón y te echamos de menos.

17-6/2020
¡¡Hola fiera !! , jejeje... , te imagino armándola gorda todo el rato , jajaja... , no sabes como me gustarías estarte viviendo . Me estoy perdiendo , nos estamos perdiendo cosas maravillosas que no vuelven y eso me da mucha pena , no me deja vivir , pero he de aceptarlo , cariño , tenemos que aceptar que esto no depende de nosotros y no podemos hacer nada .
De nada nos sirve ponernos tristes , y creo que de muy poco bueno nos vale hacernos ilusiones de que pronto estaremos juntos , de que pronto podrás ser un nene normal , como todos los nenes.
Yo he estado unos días bien , como asumiendo todo esto que es muy triste , pero hoy no ha sido un buen día .
Cariño , entiéndeme bien por favor , entiende bien lo que te voy a decir, ¿ Vale ? , ahora mismo me hace mucho daño quererte , sí, sí. Me preguntarás que por qué , que no es posible que me haga daño eso que debería de ser tan bonito . Cariño , no te lo puedo explicar y estar seguro que lo entenderías . Seguro que cuando seas mayor entenderás lo que te digo , lo voy a intentar . Imagínate que te apetece un chupachups , te apetece mucho , es lo que más te apetece en ese momento , mucho , mucho , y de repente te lo dan , le estás quitando el plastiquito y cuando te lo vas a meter en la boca , te lo quitan o se te cae al barro... , pufff... , algo así pero con dolor en el pecho , en el corazón , en el estómago y con ganas de llorar . Así que no dejes que te den un chupachups para luego quitártelo , y cógelo bien para que no se te caiga nunca , ¿ Vale ? .
Hoy he ido al médico , me querían ver las heridas . Ahora solo tengo una que esta fea . La médica me ha quitado la tirita y olía mal , sí , jo , la herida olía mal , estaba amarilla , con mal aspecto . No me ha gustado nada eso pero bueno , no pasa nada .
¿ Sabes ? , estos días me encuentro algo flojo , no me encuentro bien . Cuando salgo con la bici voy como un poco agobiado y corriendo como si te llevara a ti encima , jejeje..., igual es alergia atrasada o secuelas del accidente , no sé, algo será que seguro se irá .
He salido con la bici y he ido hacia el pueblo donde vives , he pasado muy cerca de la casa de tu madre . Muchas veces hago ese recorrido , y siempre , desde hace ya muchos años , cuando paso por allí miro para todos los lados para ver si te veo .
Me acuerdo hace unos meses que pasé y tu mamá me escribió que me había visto y me había saludado , yo no te vi , qué pena .
Aleix , tu hermanita ya se ha hecho una mujer , el otro día estando en casa le volvió a pasar lo que le pasan a las mujeres de vez en cuando , me dijo que la dolía la tripa y al decirme donde , ya me imaginé lo que iba a pasar . Ya es la segunda vez , así que , bueno , mi hijita pequeñita ya es mi mujercita preferida .
Tu hermana te va a querer mucho , pero por ahora eso tendrá que esperar y tú también tendrás que esperar , todos tendremos que esperar , pero cariño , no lo dudes , nadie en el mundo podrá evitar que papá te coja en brazos y te dé los besos que ahora no podemos darnos . Aleix , hijo , llegará un día que nadie podrá impedir que tu hermana , que los primos , abuelos , tíos , amigos , todos te podamos querer sin esperar al mañana y sin que a nadie le parezca mal que eso suceda , y si a alguien le parece mal , pues que mire a otro lado. Serás afortunado , en este lado quieren de verdad .
Mira , no sé cuándo será ese día , me dicen que dentro de un año , quizá menos , ojalá , ojalá que sea en otoño , entonces celebraremos tu cumpleaños , sí, haremos una gran fiesta y todo el mundo se enterará , dará igual el día que sea , pero tendrás tu cumpleaños como lo va a tener tu hermana , y al año siguiente , celebraremos los dos cumpleaños juntos , el de tu hermana y el tuyo porque nacisteis casi el mismo día . ¡¡  Será genial !!  , ya lo estoy imaginando .
Chispa está de un revoltoso... , jajaja... , me encanta , es la leche . Hoy estaba barriendo la terraza , esa terraza que has visto alguna vez pero de la que no te acordarás . Pues estaba barriendo y de repente veo como Chispa estaba escalando las cortinas del salón , buahh... , he corrido hacia el salón y le he pegado un grito de esos de enfadado , ¡¡ CHISPA !! , jajaja... , se ha tirado de las cortinas y se ha ido a toda mecha a la cocina , resbalándose por todos los lados y dándose golpes él sólo contra las puertas y paredes , jejeje... , le he dado un buen susto , sí.
Esta tarde he dado un paseo andando , un paseo de los largos , y mientras paseaba he estado hablando con un amigo , Oscar , hemos estado hablando de ti , de lo nuestro , él me habla con su claridad , con su perspectiva que es un poco dura pero creo que lleva mucha razón . Dice que olvide a tu mamá , que la aparte de mi vida , que la aleje para siempre porque nada bueno me aporta , más bien , y es evidente , todo lo malo . Es duro que lo digan , es duro escucharlo , pero cariño , tú mamá te quiere mucho , claro que sí, pero nos está haciendo muchísimo daño y no podemos dejar que lo haga . Cuánto más lejos la tenga , mejor será para todos , y ojalá todos nos confundamos , ojalá cambie y todo esto que es tan triste , tan duro , se transforme en algo maravilloso para todos . Yo olvidaría todo , sé olvidar , mis amigos , tu familia al final olvidarían , empezaríamos de cero , pero no cariño , lo veo imposible porque mamá necesita que la ayuden y no quiere que la ayude nadie .
Perdona que te hable de esto , te lo digo porque he puesto un filtro y sé que está cosas no las vas a poder leer ni sentir , te dije hace mucho que jamas ibas a leer ni escuchar nada malo de mamá y eso será así siempre . Papá si alguna vez te habla de tu mamá , será para decirte cosas buenas , enseñarte fotos , jamas , lee esto porque esto sí lo podrás leer , jamas nadie de la gente que te quiere te dirá nada malo de allí .
Bueno , amor , voy a ver si duermo y sueño con cosas muy bonitas . Te quiero un montón y más que te voy a querer . El amor de un padre está ahí siempre pase lo que pase . Besos , besos...

19-6/2020
¡¡Hola cariño !! . Hoy estoy contento , me han dado unas buenas noticias , que , bueno , realmente buenas buenas no son , que esas vendrás , pero me han dado unas noticias que nos acerca , sí , ahora estamos un poco más cerca .
Últimamente estaba desesperado , no veía solución a esto , todo estaba parado y nosotros separados , y tu hermana sin verte , los abuelos , los primos y los tíos sin poder venir a verte o recibirte . Se acerca tu primer cumpleaños y no vamos a poder estar juntos , ojalá me equivoque pero me temo que no podrá ser posible .
Todo parado , tu cumpleaños ... , me hacía sentir angustia , pero hoy me han dicho que ya nos empezamos a acercar .
¿ Te acuerdas de cuando te decía que no nos podíamos ver porque entre Fuenmayor y Villamediana había una montaña ? , pues esa montaña poco a poco se va haciendo más pequeña y un día nos dejará vernos . No sé cuándo , ojalá mañana , ojalá hubiera sido hoy , pero llegaré , sí . Ahora papá se siente mejor , toda tu familia , todos estamos más contentos porque sabemos que esto acabará bien y podremos celebrar tu cumpleaños , tu primer cumpleaños aunque se haya pasado , eso dará igual .
Hoy he vuelto al médico para que me vieran las heridas , sólo tengo una fea , pero ya está mejor . Me la han tapado pero creo que el domingo me quietaré la venda y la dejaré al aire , ¿ Qué te parece ?.
Hoy he ido a recoger a tu hermanita , ya la han dado las notas ... , no veas que notas tan buenas , todo sobresaliente y muchos de diez . Eso está muy bien , María es muy responsable , muy aplicada y eso me alegra mucho porque papá no era así con los estudios . Eso no es ser ni peor ni mejor , no porque no seas aplicado en los estudios significa que eres mala persona , no , claro que no , pero es mejor ser aplicado en los estudios y ser responsable que ser un desastre .
Tu vas a ser buen niño , yo intentaré que así lo seas , tan bueno al menos como María, y lo vamos a conseguir . Que seas bueno es algo que te ayudará en la vida , eso sí , puedes ser bueno y también travieso , ¿ Eh ?? , jejeje...
Chispa es la leche , jejeje.. , es que me muero de risa con él . Te mira , y sale disparado a por tus pies , los ataca , los coge , los muerde , luego ataca al otro , no para , me encanta . Te va a gustar mucho estar con Chispa , ya verás .
Bueno , cariño ,  voy a ver si duermo un poco , hoy he dormido mejor que otros días , a ver si hoy sueño con algo bonito que llevo ya demasiado sin soñar .
Un besito cariño , te quiero mucho .

21-6/2020
¡Hola hola...!! , ¿ Qué tal está mi tesoro rubio ? , jejeje... , ¿ Porque sigues rubio , No?. Ya te dije que yo cuando era pequeñito como tú también era rubio y con el pelo rizado, ya verás alguna foto por casa , aunque creo que has las has visto alguna vez desde la tripita de tu mamá y alguna vez que has estado en casa de bebé.
Tengo un secreto muy bonito que no te quiero contar . Te va a encantar cuando podamos estar juntos que seguro será pronto porque como ya te dije , la montaña se va haciendo pequeña y eso es maravilloso y me está llenando de nuevas ilusiones , ilusiones que se estaban desgastando y se convertían en pena e impaciencia .
Esa maldita montaña que tanto daño nos está haciendo desaparecerá y la olvidaremos y será como si nada de esto hubiera pasado .
Quiero que cuando vengas a casa te encargues de una cosa súper interesante , vas a ser el encargado de darle de comer a los gusanos comedores de basuras . Te comenté en una carta que te madé a través de mamá que tenemos unos gusanos que se comen la basura y hacen tierra , y claro , para que hagan tierra hay que darles de comer las cosas que a nosotros nos sobran como las pieles de los plátanos , las pieles de todas las frutas , bueno , comida que nosotros no queremos . Es una misión muy importante , importantísima y hay que hacerla a la perfección.
Como te dije hay que hacer un agujero en la tierra y ahí dentro echar esas cosas que no queremos , y esa será tu misión , echarles las cosas para que coman y no se mueran . Cuando el agujero esté casi lleno , lo tapamos con tierra y hacemos otro . A mí me encanta hacer eso y a tu hermana , también .
¿ Te has fijado ? . Parece que ya ha llegado el verano , hace unos días hacía frío , y ahora calor . Me encanta el calor y bañarme en la playa . Iremos a Palma , te va a encantar . Este año no sé si será posible , pero el siguiente sí, tengo unas ganas que no te lo puedes imaginar , todos tenemos unas ganas que no sabemos dónde meterlas , bueno , yo sí, yo las voy metiendo en el corazón .
Muchas veces , demasiadas , pienso que por qué te quiero si a penas te he tenido , si no nos han dejado estar juntos . Cariño , no lo sé, es como un lazo que existe , un amor que nace y no muere ni se pierde . No me pasaría lo mismo con el bebé de un vecino con el que pudiera haber estado más . Son cosas que intento darle explicación , y creo que la explicación no es ni más ni menos que eres mi hijo , no hay que darle más vueltas .
Casi se me olvida , ahora estoy en el mar , he venido a recordarte , imaginarte y quitarme un poco de peso que he de soltar para seguir fuerte en este viaje que ya va siendo demasiado largo . 
Cariño , papá es bueno , que nadie te diga lo contrario , papá siempre te quiso y te querrá , y si no estuvo y no está es porque no nos dejaron , así es y lo sabrás sin que nadie te lo diga . Rápido entenderás que papá es tu papá y siempre lo fue y lo será a pesar de todo , y hay muchos todos .
Bueno , si puedes dime cosas , me alegrará la vida , porque ahora tu recuerdo ya no me hace llorar tanto de pena por no tenerte y no saber de ti , me empieza a traer alegrias e ilusión porque esa montaña mala se derrumba .
Te quiero , te queremos y te esperamos .

Día 25-6/2020
¡¡ Cucu...!!. ¡¡Tras...!!. Seguro que has jugado alguna vez , es un juego muy divertido , si aún no sabes ya te enseñaré .
¿ Qué tal estos días ? , ¿ Ya te pones de pie ? . Daría lo que fuera para poderte ver y saber cómo está mi cosita pequeña .
Te imagino pero seguro que la realidad es diferente . Desde Benidorm no te puedo ver y seguro que ya no eres ese renacuajo que recuerdo . Dila a mamá que guarde fotos y me las enseñe , por favor .
La montaña irá bajando , se destruirá y todo cambiará , ya verás pero eso es lento , por desgracia no será mañana ni pasado , ni dentro de un mes , puede ser que tampoco ocurra este año , pero pasará , eso llegará y nos hará felices a todos , y al que más feliz hará , será a ti . El tener papá y hermana es lo mejor que te va a pasar en la vida , y también tener otros amigos , otros primos , abuelos y tíos .
Cuando todo pase , y esa montaña de basura se haya derrumbado haremos una gran fiesta , una , o varias . Te presentaré a mis amigos , verás a tus primos Abel y Elba . Abel ya es mayorcito pars ti , pero Elba es como tú de renacuaja y os vais a querer muchísimo , nadie lo podrá evitar .
De esto que está pasando no hay nada bueno para nadie , ni tan poco para tu mamá , ojalá cambie , ojalá piense , recapacite y sepa dar la vuelta , pero no confío en ello porque ella jamas reconoce sus errores, jamas da la vuelta , así que tendremos que seguir adelante con todo para protegerte , para que nadie impida que seas un nene como todos y todos te quieran .
El verano me encanta y creo que a ti también te va a gustar mucho , porque en verano se hacer cosas muy divertidas y diferentes a las que se puede hacer en invierno . Los días son más largos , el tiempo es mejor y están las vacaciones que te van a gustar mucho porque iremos a Palma con tu hermanita María y haremos muchas , muchas cosas que te van a gustar y vas a querer volver a hacer .
Tenemos muchas cosas pendientes por hacer que tendremos que dejar para más adelante . Creo que ya no te podré llevar en la mochila como pude hacer hace tiempo , serás muy mayor , pero sí te podré llevar en la bicicesta por ahí , y también al cole como hacíamos María y yo , recuerdo aquello como una cosa muy , muy bonita y repetiré , esta vez contigo .
Dentro de unos pocos días cumplirás tu primer año , hasta hace casi un mes creía que nos íbamos a poder ver ese día , y otros días , pero me temo que no va a poder ser posible , no nos van a dejar , así que tú fiesta de cumpleaños con nosotros tendrá que esperar , no sé cuánto , pero habrá que esperar .
Los juguetes y cositas ya te los daremos , la tarta ya nos la comeremos y la vela , ya la soplarás , todo llegará .
María cumple años un día después que tú , habría sido maravillosos que hubierais cumplido años le mismo día . En ocasiones he pensado que no nacisteis el mismo día porque alguien no lo quiso , pero son tonterías que en los malos momentos uno piensa y que jamas sabrá si fue el destino o no .
Ella , tu hermana , por suerte , y no digo por suerte porque sea una rareza , sino porque lo comparo contigo. Ella por suerte tiene una mamá que la ama y un papá que la ama al menos igual , tiene muchos primos aquí y allá , tíos , abuelos y muchísimos amigos que la quieren . Ahora estás teniendo mala suerte , pero esa mala suerte cambiará y serás afortunado como tu hermana María.
Estoy tratando de olvidar a tu madre , cada vez que aparece en mi cabeza , la aparto , pero es algo lento y que por el momento me resulta triste , pero he de hacerlo . Me cuesta mucho porque con ella vas tú, cuando te recuerdo casi siempre aparece ella y aún , en muchas ocasiones no puedo apartarla y quedarme solo contigo . 
Como ya hemos dicho muchas veces , todo llega y ella llegará un día , que será dentro de poco , que pase a ser una persona que conocí , a la que quise mucho y la que por el momento ha sido la persona que más daño me ha hecho en la vida , que ha sido más injusta y mala conmigo y con nuestra familia . Tú la amarás si es que se porta bien contigo , pero yo no podré quererla , no puedo quererla . Espero que cambie , que se ayude o la ayuden para que pueda ser buena con todos .Yo lo intenté, parece que no lo intenté bien , parece que muy mal , fatal , pero no , cariño , esto no ha pasado por la culpa de papá .
Intento no hablarte de estas cosas pero no logro evitarlo , seguro que es porque ella aún no ha desaparecido para mí , todo llega , todo llegará a pesar de me dijo hace poco que volveríamos a caminar juntos en la vida , yo no lo quiero , yo no quiero acercarme a ella jamas en la vida , ojalá lo pueda cumplir , y ojalá ella cambie .
Bueno , cariño , otro día te cuento más cosas , espero que tú también me las cuentes .
Mil besos de todos los que por aquí te quieren.

29-6/2020
Cumpleaños feliz..., cumpleaños feliz...., ¡¡ Cariño , ya tienes un añito !! . Seguro que te lo has pasado pipa , ¿ Has soplado la vela ? , ¿ Como era la tarta ?.
Hoy no he parado de pensar en ti , y soñando despierto , veía que estábamos juntos celebrando tu cumpleaños , comiéndonos una buena tarta , porque yo soy muy goloso , ya lo sabes , ¿ Tú eres goloso ? .
Los abuelos te han felicitado y también tu hermana , espero hayas podido recibir esa felicitación , porque son de personas que te quieren muchísimo . Yo no te he podido mandar ningún mensaje , ya sabes , pero bueno, es igual , cuando estemos juntos te diré las cosas a ti .
¿ Te acuerdas que mañana es el cumpleaños de tu hermana ? , espero te acuerdes de felicitarla , la hará muchísima ilusión , te quiere mucho y te echa de menos , quiere cuidarte y verte crecer , y jugar contigo , pero eso tendrá que esperar , no mucho , ¿ Eh ? , ya verás que en menos que canta un gallo estamos todos aquí celebrando que ya eres un nene como todos .
Tengo unas ganas locas de estrujarte , cogerte y abrazarte , darte besos hasta desgastar esos mofletes que debes de tener . Me acuerdo en Benidorm , tenías unos mofletes súper regorditos , me daban unas ganas locas de mordértelos , jajaja...
Hoy he visto a tú mamá , la verdad es que esperaba , bueno , no esperaba pero me hubiera gustado que me hubiera tratado de otro modo , pero ha sido lo de siempre . La he saludado , la he preguntado qué tal y me ha respondido cosas feas , ha sido muy triste porque , créeme , papá no se merece eso , papá no la ha hecho nada a tu mamá y aún menos a ti , pero bueno , allá ella , pronto esta locura , esta pena se acabará y alguien dirá , incluso obligará a que seamos papá e hijitos y ella no tendrá ese poder de hacernos daño , tanto daño que papá está delicado , sí, hijo mío , hoy papá está mal , muy triste pero mirando al frente , y eso es bueno .
Ya se me acabaron los días en el mar , estuve unos días , tal y como estaba antes de conocer a tu madre . Antes sabía hacer cosas solo , no me importaba ir y venir a mi bola , no me hacía falta nadie , tampoco ninguna chica aunque amigas tenía y las podía ver sin miedo a ninguna represaría .
Ahora trato de volver a la normalidad a mi normalidad de persona normal que es lo que soy . Si veo a una chica , ya no tengo que mirar a mi alrededor para saludarla , puedo mandar mensajes sin miedo y si me apeteciera , podría quedar con alguien para tomar un refresco , para andar en bici , correr o para nada . Esa es a la normalidad que me refiero , normalidad de persona normal .
Hoy he hablado con mucha gente , he hablado con el abuelo Emilio , le conoces , le has visto un día , pronto le volverás a ver . También he hablado con Valentín , un amigo de Palma que tiene una hija un poco mayor que tú . Dando un paseo he llamado al tío Luis y me ha puesto con Elba , tu prima , es casi igual de pequeñaja que tú . Abel , tu otro primo es un poco más mayor , pero jugareis juntos también .
Tambien he hablado con Miguel , Fito , La abuela Mayte , que la pobre está muy triste porque días como hoy son tristes para los que no tenemos otra opción que recordarte e imaginarte .
Tenemos unos regalitos muy bonitos guardados aquí para cuando vengas , María quiere saber qué son , es que es un poco cotilla .
Hay un regalo que tú disfrutaras más tarde y que iré con tu hermana a recoge el día uno de julio , en dos días
 , será cuando la recoja de casa de su madre .
Me apetece mucho decirte lo que es , pero no lo puedo hacer , es secreto ... uhmmm... , el miércoles te lo cuento , te va a encantar , lo sé. Tu hermana se va a volver loca de alegria , ya me lo estoy imaginando .
El otro día , cuando llegué estuve pensando todo el rato en la bicicesta , tenemos que arreglarla , pero ahora mismo no puedo , tengo unos sentimientos muy fuertes , a flor de piel y he de evitar ciertas cosas que me afecten , así que te la arreglaré cuando esté muy bien , porque lo estaré y seguro que pronto .
Tienes que ayudarme un poco , me tienes que ayudar a estar fuerte , contento y a rehacer mi vida , y para eso , cariño , entiéndeme , creo que ya te lo he comentado , para ello he de cambiar mi sentimiento hacia ti , no te puedo querer tanto , no te puedo sentir tan adentro porque eso me está matando lentamente . Por las lágrimas se me escapan segundos de vida , minutos , horas , y quiero vivir mucho tiempo para poder enseñarte muchas cosas y sobre todos para hacer de ti un niño tan bueno como niña es María.
¿ Sabes ? , hoy he ido a comprar y he comprado helados , ¡¡ Qué ricos !! , me encantan los helados , tu mamá me digo que también te gustaban a ti , supongo que te sigan gustando , eso va a más , jejeje.
He visto a tu madre muy muy delgada , me ha dado pena , y debería de sentir lo contrario . Creo que está entrenando demasiado y se está quitando comidas , se le está escapando esto de las manos , jamas la había visto así , era como un palo , no , no me ha hecho gracia , ya te digo que creo que no está discerniendo , se le está escapando de las manos el asunto , qué pena , qué pena todo .
Bueno , cariño , mañana te vuelvo a escribir , que es el cumple de María , y aunque no la voy a ver , seguro que me cuenta algo interesante de su cumple .
Te quiero , jamás lo olvidéis . El amor de un padre y el de una madre es para siempre , porque sí, porque viene de un lugar que no se sabe de dónde es , un lugar desconocido y nace en el corazón y jamás de los jamases se muere .
Ay , Aleix , cuánto daño me está haciendo el quererte , pero cuanta felicidad nos dará el tenerte y requetequererte , así que todo sufrimiento merecerá la pena para todos menos para unos cuantos.
Te amo , pero he de hacer para amarte de otro modo, será por mi bien y en definitiva por el tuyo .
Hasta mañana mi tesoro .

30-6/2020
Cariño , hoy he visto una cosa maravillosa , de lo más bonito que he visto desde hace mucho tiempo .
Estaba corriendo por los caminos , había tormenta , a penas me llovía pero amenazaba mucho . Se veían caer tormentas muy cerca de mí . Estaba sudando , subiendo y bajando cuestas por los caminos de las viñas . De repente se ha empezado a formar un un arcoíris muy intenso , se iba completando naciendo del suelo , cruzando el cielo y bajando a la tierra . Era muy muy intento , fabuloso . A su lado se ha formado otro más grande pero menos intenso .
No paraba de mirarlo , era maravilloso aquello que veía , dos arcoíris juntos . De repente me he acordado de ti y de María y me he puesto a llorar pero no de pena , sino de emoción , aquellos arcoíris erais vosotros , estabais a mi lado . Quería creer que aquello era una señal , una señal que he querido querer creer que era el fin de la pesadilla , el fin de las penas .
Corría mirando al arcoíris , llorando de emoción , de sensaciones muy mezcladas . No podía parar de mirar aquellos arcoíris , los llevaba a la espalda , luego a mi lado , incluso de frente . He empezado a dar gracias , no sé a quién ni a qué, pero daba las gracias en alto , levantando los brazos , abriéndolos , llorando y dando gracias , gracias mientra pensaba , mientras os veía .
Ha sido una sensación que jamás olvidaré , y yo no creo en dioses , no creo en cosas que no pueda ver y mucho menos entender , pero aquello que sentía no ha sido nórmala , cariño , mis pensamientos , mis sensaciones eran incomprensibles y que no sé si volveré a sentir .
¿ Eras tú ? , ¿ Me querías decir algo ? , ¿ Se acaba esta pena , esta locura ?.
Seguía corriendo sudando , disfrutando y sintiendo en mi piel gotas de lluvia fría , mientras los arcoiris se iban desvaneciendo poco a poco en el cielo .
Eras tú, te sentía , te veía en el cielo , cariño , dime que esto se acaba , dime que las penas morirán .
Hoy es el cumpleaños de tu hermanita , mañana la recojo por la mañana e iremos a por vuestro regalo de cumpleaños , va a ser algo maravilloso que vas a recordar durante toda tu vida , porque yo y todo el mundo , cosas así las recuerdan siempre .
Mañana será un día maravilloso para mí, me hace muchísima ilusión lo que va a a pasar , tu hermana se va a emocionar muchísimo , estoy seguro , y yo también , yo más . Mañana te lo cuento . Tendrás que esperar ,mate daremos que esperar pero llegará .
Hoy no te voy a contar más cosas , sólo que he tenido un día triste hasta que hace un rato he vivido vuestro arcoíris .
Te quiero , cariño , ¿ Se ha a acabado , verdad
 ?.

2-7/2020  
Qué emocionante fue lo de ayer , y perdona por no haberte escrito contándotelo , y sobre todos , cariño mío , perdóname por no haber hecho las cosas bien o por haberlas hecho muy mal o fatal y por ello no haber podido compartir esos momentos que tan bonitos son y que tanto llenan los recuerdos y el alma .
Recogí a María de casa de su mamá y fuimos a un sitio que yo ya había estado visitando , ya estaba todo preparado . Entramos , despisté un poco a tu hermana y la entregue un regalo que es para vosotros dos , para los de casa , la hemos llamado Clara , Clara es una perrita que todos querremos mucho y ella nos adorará, nos llenará de felicidad y que a ti te encantará estar con ella cuando la montaña se derrumbe.
Estaremos los cinco , seremos muy felices , tanto que haremos como que jamas nada pasó.
Tu hermana estaba despistada viendo otros perritos , yo llevaba a Clara escondida en mi espalda , me acerco a tu hermana , me mira , se gira y la entrego ese cachorrillo de ricura . Lo coge como quien coge una pluma y exclama con esa voz dulce que sólo a tu hermana y alguna otra persona he escuchado , ¡ Papi... ! . Aquella voz era tan dulce que no dejaba duda de lo que estaba diciendo.
Se la caían lágrimas de amor y de dulzura y a mí también y me derretía por dentro pensando en ella , en ese momento tan bonito , en todo aquello y en mi hijo que ahí faltaba .
Tú no has podido estar , no has estado por lo que ya sabemos , no has estado no porque no hayas querido , ni porque tu hermana , ni Clara , Chispa no lo hayan deseado , no has estado porque papá no entendía a mamá y mamá no era entendible y así se queda el asunto .
Ya no podemos hacer nada , pero están Clara y Chispa , están los miles y miles de días que nos esperan por delante juntos .
No hago más que pensar en el momento que alguien diga , Aleix , este es tu padre , esta , tu familia , estos tus nuevos amigos . Haremos una grandísima fiesta , quizá hagamos mil fiestas , un millón para que todo el mundo sepa la familia que tienes , la familia que te quisieron Robar . Todos sabrán qué siempre estuvimos aunque no nos dejaran y a nadie le cabrá ninguna duda que serás afortunado por estar rodeado de tanta gente buena , de tanto amor que ahora te están privando .
Cuando la pútrida montaña se desplome , no te llegará a manchar el polvo ni olerás la basura . Nunca oirás ni olerás , créeme , tus oídos , tu naricilla , no sentirán más que lo que has de sentir por mucho que puedan empeñarse .
Clara se ha adaptado rápido , cuando la dejábamos en el suelo nos perseguía y si nos alejábamos un poco nos llamaba como hacen los cachorritos. A Chispa... , bueno , no la ha gustado mucho en el primer momento pero poco a poco han empezado a jugar con ella , aunque Clara pasaba un poco de él y lo que quería era que la cogiéramos en brazos .
Me da a mí la impresión que Clara va a ser una mandona por algún detalle que la he notado con Chispa , es más , igual Chispa que va un poco de chulito va a tener que ceder más de una vez .
Lo que te puedo asegurar es que la perrita es una cucada que a todo el mundo le está gustando , y Chispa también , ¿ Eh ?.
Bueno , ¿ Tú qué has hecho ?, es que me pongo a hablar y no te dejo decir nada , jejeje...
Bueno , cariño , descansa , yo me voy a dormir ya que llevo unos días durmiendo muy poquito y creo que hoy voy a dormir un poco mejor , ya me entró sueño y tengo que aprovechar .
Le hablaremos a Clara y a Chispa de ti , tú no te preocupes que sabrán quien eres .
Buenas noches , mi amor . Te echamos de menos , te queremos y te queremos ya .

5-7/2020
Hola cariño , ¿ Cómo va eso , qué tal llevas lo de los dientes ?.
Hoy hemos estado en el Rasillo y me he acordado mucho de ti, ahí hace un mes fue la última vez que te vi , muy de lejos , pero te vi . ¿Te acuerdas que viste a tu hermana unos segundos ? .
Yo te vi de muy lejos , tu mamá te estaba haciendo andar por el muro del bar , el que da al pantano . Cuando te vi me subió una emoción increíble y quise ir a verte , pero como ya te dije en su día , aquello no habría sido buena idea , no por mí, ya sabes que no .
Ahora me arrepiento de no haberte ido a ver , sí , te habría visto unos segundos y eso es más , infinitamente más de lo que me llevé por ser prudente y no querer ser despreciado más aún de lo que lo he sido y estamos siendo .
Hemos ido al pantano con Clara , jejeje... , todo el mundo la dice cosas y la quiere coger , incluso unas chicas se han hecho unas fotos con ella . La verdad es que es una ricura , es tan pequeñita que llama la atención .
Creo que ya nos reconoce porque se vuelve como loca cuando nos ve . A tu hermana la da muchos besos y a mí también , parece que nos quiere comer la boca , jejeje.
Con Chispa juega muchísimo y ella es la que lleva el mando , le tiene a rajatabla , no veas cómo le domina , nunca me hubiera imaginado que tendría ese carácter . Es que es tan pequeñaja que no te esperas que domine así . Su cabeza es como una nuez grande , es minúscula , jajaja.
Cuando este sólo , Clara me va a ayudar mucho , ya sabes que tengo muchas penas y a solas , en muchas ocasiones me dominan los pensamientos tristes , y ella , Clara , me va a dar alegrías , lo sé .
La compramos el collar más pequeño que encontramos , pero aún así la estaba enorme , así que hice un apaño , le corté por un sitio , cosí ... y ahora le está bien , aún así no es lo suyo , pero es que es tan renacuaja que no hay para su cuello , todo la está grande .
Yo creo que al menos crecerá como el doble de lo que es ahora , a mí me gustaría que se quedase tal y como es ahora , pero es imposible , quisiera fuera una minúscula perrita .
Chispa ha crecido mucho , está como el doble de cuando lo encontré , es súper simpático , alocado , activo y también cariñoso ; muchas veces se me tumba encima y se pone a ronronear , ¿ Sabes lo que es ronronear ? , es un sonido que hacen los gatos cuando están a gusto , contentos , es un sonido muy agradable , ya lo sentirás , pronto lo sentirás , jugarás con ellos , te querrán comer a besos , ya verás mi amor , ya verás como eso será más pronto de lo que a muchos les gustaría , pero más tarde de los que debería ser .
Este sábado que viene haremos una merienda en casa , la típica del cumpleaños de María , este año será la merienda de Aleix y María , tú no estarás pero como si estuvieras .
El año pasado cuando la merienda ya habías nacido y no lo sabíamos , de hecho hoy hace exactamente un año que te conocí , seis días después de haber nacido . No te voy a comentar nada de aquello , fue una sensación hermosa pero muy triste a la vez . Quiero olvidar aquello pero no podré , me conformo con llevarlo en la mochila de los recuerdos a olvidar .
Invité a tu prima pequeña , le madé un mensaje a tu tío Miguel pero me dijo que no podía ir , las cosas las fui entendiendo y cuadrando poco a poco .
Aleix , fue muy bonito por ti pero muy muy desolador por las otras cosas .
¿ Sabes qué hemos cenado hoy ? , cereales con Colacao muy frío , nos encanta el Colacao y cereales , de hecho de vez en cuando los cenamos . A ti también te va a gustar , tengo unas ganas de darte de comer ... , me encantaba darte de comer y además creo que te daba bien porque comías lo que con otras personas no comías bien . La verdad es que no me parecía nada raro .
La ultima vez que te di de comer fue en Benidorm , lo recuerdo perfectamente , fue en el paseo , en un banco , papilla de frutas y natillas... , ¡¡ Qué ricas !! , a mí también me gustan mucho , ya sabes que soy muy goloso .
Mira , te voy a contar una de tu mamá y de mí , éramos capaces de irnos a Castellón para beber horchata de ahí , jajaja.., lo recuerdo con mucho cariño . Subíamos un puerto que se llama El Desierto de las Palmas , lo subíamos por ambos lados , incluso dos veces . Yo llevaba a tú mamá enganchada con pulpos , era mi lastre , nos encantaba hacer aquello . Pues bien , sudábamos un montón , muchísimo , deseando regresar para darnos un festín de aquella riquísima horchata de Chufa , la última vez creo fue hace exactamente dos años .
Un día iremos cuando seas más mayor , creo que la horchata te gustará tanto como a mí.
Y eso te cuento hoy . Te recuerdo que la montaña cada día mide un metro menos , eso significa que ya queda menos .
Un besito , un abrazo de esos que nunca soltaría . Te esperamos , te deseamos , te añoramos .

Día 7-7/2020
Hola chavalote ¿ Qué tal va eso ? .
Ay cariño , estamos locos de contentos , estamos súper enamorados con tus hermanitos Chispa y Clara , a mí, junto con tu hermana que es un cielo azul que nunca se nubla , me están dando alegrías que hoy , también ayer , han apagado algo de esas penas que seguiré teniendo hasta que la montaña se transforme en agujero , en cráter o deje de quererte del modo que ahora te quiero .
Chispa es la leche , no para quieto , de repente salta sobre sí, hace un sprint hacia algún sitio , se para en seco y vuelve a correr hacia otro lado , viendo o imaginando alguna cosa que solo él puede ver .
Chispa duerme en la cocina , por ahora no le podemos dejar por ahí porque es demasiado inquieto y no nos dejaría dormir y ni tampoco no dejaría nada sin romper , jajaja ... .
¿ Sabes que tu mamá tubo una gata ? , se llamaba Anís , estuvo conviviendo contigo un par de meses , luego , pues murió , fue triste para mí porque su muerte fue demasiado rara y su anterior enfermedad , nada evitada . Seguro que te diste cuenta de lo que pasó , todo el mundo se dio cuenta aunque , como siempre , nadie podía decir nada .
Chispa esta mañana ha cazado su primera presa , cuando he entrado en la cocina estaba todo lleno de sangre y de plumas , creo que era un pollito que se había caído de algún nido ... , buahh... , Aleix , vaya escabechina había liada en la cocina . Luego , Chispa estaba como inquieto , cada cosa que se movía era de su atención , sin duda creía que era otro pájaro que poder cazar , jajaja...
Te parecerá triste que Chispa mate a un pájaro , pero las cosas son así , ellos cazan y nosotros compramos , no es igual , pero muy parecido .
A tu hermana quien más enamorada la tiene es Clara , Clarita . Es una delicia , es tan pequeñita que llama la atención . Te guardaré fotos y vídeos para cuando estés libre las puedas ver , porque creo que ya verás a Clara y a Chipa cuando ya hayan crecido , serán jóvenes , mucho , como tú , pero no serán cachorros como lo eres tú ahora .
Esta misma noche , cuando nos hemos despedido tu hermana y yo , hemos estado en la cama de papá un rato , eso lo hacemos siempre . Clara estaba encima e iba corriendo de María a mí todo el rato . Venía a mí y me daba lametones , buahh... , qué bonito . Se iba a por tu hermana y la hacía lo mismo , y volvía a mí. Ha sido algo fantástico , muy divertido y nos ha llenado de amor .
Es que , el amor que se le puede tener por a un gapatito y perrito es muy intenso , no se puede comparar con el amor que sentimos hacia ti o que yo sienta hacia tu hermana , no , no es igual pero es también algo maravilloso y que rellena nuestras vidas .
Tengo muchas ganas de que Chispa juegue contigo y se tumbe a tu lado ronroneando , y que Clara vaya a por ti y te dé esos besos de perrito y se alegre mucho cuando te vea llegar .
Eso es una cosa maravillosa , recuerdo a la perrita Gora , no la conociste pero te enseñaré fotos y vídeos , era una perrita mágica , la ame tanto que al morir lloré muchos días seguidos y estuve triste mucho tiempo . Gora , cuando llegábamos a casa se ponía muy contenta , ladraba , hacía ruidos , movía el rabo como loca , jejeje... , recuerdo a Gora con un cariño que jamás se desvanecerá . Siempre que paso donde ella duerme , la saludo y la mando un beso . La sigo queriendo .
A Cartón lo conoció tu madre , de hecho al poco de conocernos , vino Cartón y durante el verano , la gatita Pompa .
Cartón era un pero más grande que Gora , muy muy bonito pero un poco loco , sí , bueno o igual con demasiado instinto para estar en una casa . Un día metiendo la compra en casa debió de salir y jamás he vuelto a saber de él. Le recuerdo mucho , aún tengo mucha pena , pena no solo porque se fue , porque nada más supe de él, sino porque no estoy seguro de haberle sabido tratar .
La gatita Pompa nos la encontramos tu madre y yo por las casas de aquí arriba , fue después de un triatlón , creo que el de Castro . Fuimos a dar un paseo y oímos unos maullidos , era Pompa , no la pude dejar ahí , era muy pequeña .
Desde el primer momento fue un poco rarita, maullaba mucho , jugaba poco , no era cariñosa como el gatito Chimo del que ya te hablaré . Ella no era mala , nada mala , más bien buena , pero era como que estaba en su mundo y pasaba mucho de nosotros . Tenía obsesión por la comida , sobre todo de cachorrita , seguro que es porque pasó mucha hambre .
Una cosa , ¿ Ya comes cositas duras ? , seguro que sí, ya toca .
Ay cariño , cuando pienso en estas cosas me vuelve la tristeza , no quiero pensar más en cómo estás o dejas de estar , si eres grande , pequeño , rubio , moreno ... , me da una pena que no pueden mis lagrimas con ella y una angustia que no me deja ni pasar aire a los pulmones .
Tengo que dejar de imaginarte , tan solo he de pensar que estás , qué eres pero no más allá , he de dejar pasar el tiempo sin ti , sin tratar de poner remedio a algo que yo no sé lo puedo poner , y ojalá hubiera podido , pero no ha sido posible , no dependía sólo de mí .
Estarás en mi corazón , pero no para traerme tristeza sino ilusión porque llegue el día en que sí podremos ser papá e hijito como María es hijita de papá .
Es que no sé cómo explicártelo , no sé si serás capaz de entenderme , te amo pero no te puedo amar porque me va a matar , te echo de menos pero no te puedo añorar porque el secuestro no me dejará vivir . Me entiendes , ¿ Verdad , verdad qué sí ? .
He tomado una decisión , me voy a desprender de los bonsai , la terraza no está bien así llena de arbolitos , y además he de pensar que vas a venir y estarás por la terraza y quiero que tenga espacio . También voy a quitar el acuario pequeño que tenemos junto a la tele , le da mucha luz y enseguida se ponen los cristales verdes , así que fuera , meteré los peces de ahí en el acuario grande .
Bueno , amor mío , voy a dormir , espero duermas bien y sueñes alguna vez conmigo . Te mando mil besos, espero te llegue alguno.

10-7/2020
¡¡  Hola , caracola !! . 
Mañana vamos a hacer la merienda que te comenté , la de vuestros cumpleaños . Vamos a coger dos tartas , una la escogerá María, tu hermana , y otra yo que será la tuya .
Yo creo que ya sé cuál voy a coger , y creo que María también sabe la que va a escoger ella , porque el otro día haciendo la compra , estaba dubitativa pero casi que sí sabía cual.
Van a venir a vuestro cumple los amigos que suelo invitar , que ya los conocerás un poco más alante , y algunas amigas de tu hermana . Me acabo de acordar que tú madre me dijo hace no demasiado que yo no tenía amigos , no por mí, sino por ellos ,  y me puso como ejemplo a dos personas que las considero amigos , que las conozco desde mucho antes que ella , no entendí porqué lo dijo y tampoco se lo quise preguntar , me callé y ahí lo dejé , como de costumbre .
Estos amigos , ¿ Sabes lo que es un amigo ? , bueno , aún no . Un amigo más que ser una persona en sí , que de esas hay muchas , es un sentimiento de cariño , confianza , hacia una persona mujer u hombre . Suele unirles cosas más bien importantes , hay afinidad y sobre todo , confianza .
Yo tengo pocos amigos , hace unos años tenia más y por desgracia ahora mismo no tengo ninguna amiga ; las tuve , pero hace tiempo que las perdí porque eran incompatibles con tu madre , o amigas o ella , y decidí , ella , ella por amor .
Mis amigos , algunos ya te conocen , te han visto alguna vez , pocas y poco tiempo , también ellos tienen muchas ganas de verte y de estar contigo .
Me han prometido que el año que viene vendrán a tu fiesta , a vuestra fiesta , porque será también la de tu hermana .
Haremos una gran fiesta , muchas grandes fiestas , nadie nos lo impedirá . Muchas fotos con gente buena , con tu familia que te va a adorar como adoran a todos .
Tengo unas ganas locas por ver como tu abuela Mayte te coge sin miedo , con tranquilidad y con cariño . Quiero presentarte a tu prima Elba , al primo Abel , los tíos Luis , Irma , Blanca . La abuela Paz , que tanta ilusión tenía contigo y que tanto dolor la está haciendo esto que está pasando . El abuelo Emilio quiere llevarte a Palma como hace con Abel y tu hermana . La tía Maribel , a la que sólo la caben buenos sentimientos , quiere tenerte como nieto , como sobrino , como todo , y quiere esas fotos que nos prohíben , esos abrazos y esos besos que nos roban .
Cariño , voy a luchar con amor y nobleza para que seas al menos tan afortunado como tu hermana María que la quieren aquí y allá , todos la adoran ; mis amigos , la familia , y mis ex amigas .
Amor , de mí nadie escuchará una mentira para conseguir lo que la naturaleza nos dio y alguien nos roba . No oirás jamás a nadie decir que papá hizo algo deshonroso , no , no , papá te quiere como hijo , no como ninguna arma . Nunca oirás nada de esto , de nada de esto , te lo aseguro .
María es afortunada y tú y yo lo somos por tenerla a ella , y tú mamá también fue afortunada por haber podido estar a su lado .
Cariño , Aleix , serás feliz en Fuenmayor , y serás feliz en Villamediana y allá por donde vayas .
Todos los días salimos a pasear con Clara a la misma hora , a eso de las ocho u ocho y media de la tarde . Ella es la atención de la zona , del paseito . Siempre nos encontramos con las mismas personas que pasean a sus perritos , perritos grandes , más pequeños , más bonitos o menos guapos . Se hacen amistades alrededor de los perros , a nosotros ya nos conocen y nos saludan esas personas que antes eran indiferentes para nosotros y nosotros para ellos . Y es lo que te digo de la amistad , se construye por lo general a través de algo común , ¿ Te imaginas lo bonito que sería que nos hiciéramos amigos de esas personas ? , amigos o amigas de paseo tan solo .
María está haciendo cosas con el tema de los vídeos , ayer hicimos un vídeo corto gracioso y original que lo hemos subido al Facebook y a otros sitios , a la gente la ha gustado , ¡¡ María es una artista !! , jejeje...
No veas lo revoltoso que está chispa , es como un terremoto que no cesa nunca , cada día tiembla más , no para , no para . Hace un rato le he tenido que reñir un par de veces porque no me hacía caso , me tiraba los papeles , le advertía , se iba , pero volvía ... , buahhh... , es súper gracioso , le adoramos pero es muy revoltoso , pero es mejor así .
Bueno , cariño , ya te contaré qué tal la merienda de mañana , esperemos haga bueno , porque hoy ha empezado a bajar la temperatura y cuando el paseo con Clara , tenía frío .
Besos y abrazos , y recuerdos , y recuerda que papá estuvo , está y estará , no lo olvides .

12-7/2020
Hey..., ¿ Como está ese churumbel ?. Mira , te cuento .
Ayer la merendola estuvo muy muy bien , vinieron unos amigos de papá y algunas amigas de tu hermana . Estuvimos comiendo , bebiendo , contando cosas y riendo . Hubo regalos , muchos regalos para María y también para ti , porque también la merienda era para recordar tu cumpleaños , no sólo el de tu hermana . Los regalos tuyos los guardo para cuando estemos juntos .
Yo pedí que no te trajeran nada que ya te lo darían cuando estuvieras con papá , pero algún amigo no me hizo caso y te trajo un regalito que ya abriremos cuando hagamos la fiesta que todos estamos esperando .
La verdad que yo también tenía regalo y los guardo con los de los amigos y los abuelos . Pronto los abriremos , tenemos unas ganas locas .
María estaba muy contenta porque la gusta estas cosas , amigos y amigas , risas , regalos , cosas ricas que comer... , bueno , ya sabes , eso le gusta a todos los niños y también a los mayores , claro que sí .
Chispa estaba por ahí jugando y haciendo de las suyas , y la perrita Clara también , estaban todos muy divertidos .
Clara iba de un lado para otro , la cogían , la decían cosas y se volvía loca de contenta . Cariño , tu perrita , nuestra perrita es un encanto , os vais a querer con locura , y también os querréis Chispa y tú, claro que sí, pero será algo diferente , los perros son diferentes a los gatitos , ya te darás cuenta .
Comimos un montón de cosas que preparé , y cuando nos hartamos de tantas cosas , saqué las tartas , tres , una que escogió María, otra que escogí yo y una que escogimos los dos para ti . Esa tarta era muy bonita y estaba muy rica , era un uno , claro , uno , uno de los años que tienes .
Pusimos doce velas en la tarta de María y una en la tuya , en la que escogí yo , unas velas de decían Happy birthday .
María se encargó de soplar todas las velas y también la de tu tarta mientras cantabamos cumpleaños feliz , ¿ Te lo cantaron a ti , hicisteis fiesta ? , espero que sí, deseo que sí.
Hoy también hemos hecho cosas con los amigos . Se ha levantado el día frío y llovía pero habíamos quedado para hacer una excursión , y hemos ido .
Hemos estado en un bosque muy bonito y he visto a unos terneritos chupar de la teta de su mamá , eso me ha recordado cuando por estas fechas y también después , te miraba como bebías de la teta de tu mamá , me encantaba verlo . En ese momento me ha entrado pena, pena por todo esto que está pasando y que nadie puede lograr a entender .
Del bosque hemos ido a un pantano donde tú mamá y yo hemos estado muchísimas veces , y de camino hemos pasado por un huerto , un níspero y un ciruelo de los cuales guardamos tu madre y yo algunos buenos recuerdos de los de reír , ya te los contaré . Eran cosas divertidas que creaban amor entre mamá y papá , pero aquello ya pasó , y no lo quiero olvidar , pero lo que no puedo hacer es recordarlo , no puedo recordar esas cosas porque ya no existen , entiéndeme , mamá ha de desaparecer para papá porque no le hace bien , le está haciendo mucho mal , demasiado mal y ha de pasar a ser un ser que estuvo ahí como otros que estuvieron y pasaron , de ese modo . Cariño , papá será súper feliz , pero aún queda para que pase eso , aún queda tiempo para que pasen las cosas , pero llegará , todo legará y también la montaña será cráter .
En el pantano hemos tomado un refresco y luego hemos ido a nadar , yo no nadaba desde el domingo pasado , pero me da igual , no voy a competir y quiero hacer lo que me apetezca , así seré más feliz .
Hemos comido allí y hemos estado toda la tarde hasta que nos hemos aburrido , claro .
Con tú hermana he jugado con el barro del pantano , es una barro claro , muy fino y hemos hecho algunas figuras y nos hemos rebozado un poco con él . La verdad que el día ha sido bueno , pero como te he dicho antes , me han entrado tristezas típicas , lógicas pero tristezas por los recuerdos que ya no creare con tu mamá y qué deseo y estoy seguro que reharé con otra chica que sea buena y que le quiera a papá , a ti , a María y a todos ; que piense en todos y no solo en ella , que sea agradecida , leal , noble , simpática , dulce , sencilla , alegre... , en definitiva , esa persona que siempre se espera que llegue y que tú también desearas tenerla junto a ti para que te haga feliz , muy feliz , infinitamente feliz , dichoso por vivir .
Cariño , a lo largo de la vida irás aprendiendo todo aquello que te haga persona , y yo te ayudaré a que seas una buena persona , que seas un buen nene para que la gente te quiera . Ese es uno de los deberes de un padre , uno de los muchos deberes u obligaciones que tenemos los papás .
Algunas cosas , o muchas no te gustarán , pero así será , papá y mamá te guiarán como mejor sepan , y espero pecamos hacerlo muy bien .
Cariño , Aleix , te quiero mucho pero ahora mismo este amor es imposible , ya te lo he dicho , me tengo que defender de ese sentimiento que ahora tanto dolor me está produciendo . No te preocupes , no te preocupes , tendremos tiempo de querernos con locura , pero ahora por desgracia no puede ser , no nos dejan pero no lo podrán evitar.
Mil besos , mil abrazos de todos .

14-7/2020
Llegará un día , un momento dentro de esos cien años que vivirás , que lo sentirás , no podrás guárdalo dentro , será algo tan grande que no cabrá en ti y lo tendrás que soltar .
Ese sentimiento será inmenso , raro y maravilloso , te hará gozar , y llorarás . No sentirás dolor , no tendrás pena , pero llorarás .
Esta tarde me ha pasado a mí y creo que muy pocas veces lo había sentido anteriormente , recuerdo muy pocas porque pasa poco .
Ya sabes que papá está pasando por el peor momento de su ya viejita vida , y eso que papá ha vivido algunas circunstancias que le han afectado mucho pero de las que ha salido para poderse enfrentar a la siguiente sin huir , sin salir corriendo hacia la dirección contraria de la que hay que tomar para enfrentarse a ello . Esto no muchos lo hacen en aquel pueblo , donde demasiados huyen para no enfrentarse a lo que han generado , ni a las verdades . Escapan abandonado lo que sea tras su huida , sin sentir rubor ni arrepentimiento . Hay demasiada gente que tiene exceso de viñas y carencia de corazón . De esos nos apartaremos , de esos cerca ya no tendremos .
Alguna vez papá dio algunos pasos hacia atrás pero ahora , amor mío , papá se ha tenido que dar la vuelta para subir una cuesta y bajarla rápido , muy rápido para coger impulso , velocidad , fuerzas y determinación , y poder así atacar al problema como le obligan a hacerlo , como , cariño , nos han obligado porque han bombardeado los otros caminos que íbamos queriendo construir .
Cariño , mi amor , hoy hemos recibido una maravillosa noticia que no podía creer aunque la esperaba con deseo e impaciencia . Llevo tratando de que esto no suceda desde hace un año y medio , y créeme , habría dado todo , todo por no llegar al punto donde nos han obligado a llegar .
Tenía esperanza hasta hace un mes y medio , pero lo que pasó con tu mamá volviendo de Rivabellosa y lo de después , ya me ahogó cualquier ilusión de amarte , de tenerte , sin pasar por ese feo , mal trance al que estamos abocados , al que nos han obligado a vivir .
Papá tiene muchos defectos , quizá demasiados , pero tiene cosas que más que defectos , las podríamos llamar virtudes que hasta yo me jacto de tenerlas y de no querer desprenderme de ellas . No abandono a nadie y menos a mi gente , y menos a mis hijos , y no te abandoné ni te sentirás abandonado por mí en la vida .
Estaba leyendo la noticia y María , tu hermana , que es un poco charlatana , jejeje... , charlatana pero adorable y así la sentirás , me estaba contando una cosa . No quería desenchufar las orejas , cosa que hay que hacer de vez en cuando , pero quería leer esa noticia con atención . Leía y escuchaba sin prestar demasiada atención a la voz de tu hermana ni tampoco a las letras , hasta que he creído entender algo de lo leído . Entonces , María se ha quedado sin voz , he comenzado la lectura y la acabar lo he vuelto a leer .
Cariño , la montaña ha bajado unos cuantos metros más , la montaña se derrumba y nos devolverá lo que nos han robado , no sé cuándo ni lo que costará , pero así será y nadie , nadie en este mundo lo podrá evitar .
Y lo he sentido , no he notado dolor , en ese momento nadie me ha hecho sentir pena . Era tan grande que no ha cabido en mí, ha sido tan fuerte la emoción que sí, amor mío , he llorado como hacía demasiado tiempo que las lágrimas de papá no caían .
He empezado a pensar en tu hermana , en ti , los abuelos... , en todos los que estamos esperando como locos a tenerte entre nuestros brazos y llenarnos el corazón contigo , y lo he vuelto a sentir otra vez , para llorar de alegría , de emoción , de esperanza , de ver el fin más cerca , de todas esas cosas que estamos esperando desde hace demasiado tiempo ya .
Tu hermana me miraba , y me ha preguntado , ¿ Qué pasa papi ? . Me he levantado , y con las mejillas mojadas en lágrimas que ya caían a mi camisa y alguna al suelo , la he dado un beso largo en sus cabellos .
¿  Qué pasa papi ? , ¿ Por qué lloras ? . Cariño , la he dicho , nos han mandado una buenísima noticia , Aleix ya no está tan lejos , pronto seréis hermanos .
El que yo llorará por la buena noticia parecía que no lo estaba entendiendo . Papa , pero eso es una buena noticia , ¿ Por qué lloras entonces ?? . Cariño , lloro de emoción , de alegría , de ilusión , de esperanza...
Nos vemos pronto , seguro que sí .

16-7/2020
¡¡  Hola !! . ¿  Qué tal va eso ?. Nosotros estamos bien . Tu hermana se ha ido esta mañana con su mamá , así que nos hemos quedado solitos , los peces , los pájaros, Chispa , Clara y yo , jejeje , te parecerá que somos muchos , pero qué va , me faltan dos , los dos más importantes .
Ayer estuve ajetreado con un trabajo , estuve trabajando como hago yo , sin parar y sin comer . Volvimos a casa a eso de las seis , ¿ Y sabes lo que hice ? , me quité la ropa sucia , me puse el bañador y me tiré a la piscina , la piscina que tenemos aquí en tu casa de villamediana .
María no ha querido bañarse conmigo , es igual , ella se lo pierde porque pegarte un buen chapuzón te deja como nuevo .
¿ Ya andas , gateas bien ? , tu prima Elba está a punto de empezar a andar , se queda de pie mucho rato , cogiendo algo para aguantarse , yo te imagino igual , pero bueno , intento no imaginarte porque me da pena , mucha pena aún , ya lo hemos hablado.
Hoy he ido a acabar lo que ayer dejé sin terminar , el trabajo está cerca de un aparcamiento que tienen o tenían tus abuelos de Fuenmayor .
Esa zona es un fastidio para aparcar , me he tenido que ir muy lejos , mucho , jo .
Así que ahora estoy en la camita , con un libro a medio leer que me regaló tú madre . Clara ya durmiendo sobre su cojíncito, y con la tripa haciéndome ruido , sí, de vez en cuando la tripa de hace ruidos , ruidos como si tuviera agua y aire dando vueltas por ahí dentro .
Ya sabes que últimamente estoy más contento , más motivado , más fuerte y con más determinación , pues hoy estoy un poco mejor porque me han enseñado una cosa de las que tenemos entre manos tú y yo . Qué barbaridad , qué barbaridad , no me lo puedo creer , ni entender . Amor mío , menos mal que nunca sabrás nada de nada , de aquí nadie te contará.
Chispa y Clara cada día se quieren más , juegan mucho tiempo , se buscan , pero de vez en cuando la perrita Clara le gruñe a Chispa como si estuviera enfada , pero que va , es que yo creo que le quiere hacer de rabiar .
Clara quiere muchísimo a tu hermana , hoy , cuando he vuelto a casa y ya tu hermana no estaba con nosotros , Clara no ha hecho más que buscar a María , se ponía a lloriquear delante de la puerta de su cuarto y arañaba la puerta . Ahora ya se le ha pasado un poco .
Cuando estes en casa tendremos que pasear a Clara . La hemos comprado una correa de esas extensibles , de esas que puedes tener a la perrita un poco cerca o un poquito lejos . No te preocupes , será muy pequeñita y podrás llevarla muy bien , no como algunos perros grandes con los que sí hay que tener cuidado .
Me parece que no te conté que hace unos días empezamos a dejar libres los bonsai que teníamos . La verdad que me daban pena y quería dejar más sitio en la terraza y así también estará más limpia .
Te gusta el plátano , a mí cuando era como tú , me encantaba , comía de todo y mucho .
Ostrás , jejeje... , Clara debe de estar soñando , está haciendo unos ruiditos muy lindos . Lindo es como bonito .
Cariño , me voy a dormir , he de aprovechar que estos días estoy durmiendo mejor . Llevaba demasiado tiempo durmiendo mal , poco , con sueños raros , incluso pesadillas , así que a dormir que la cabeza funciona mejor si has dormido bien y estás tranquilo . El sueño parece venir , la tranquilidad aún la queda algo por llegar .
Mil besos , miles de abrazos de los que no sueltan .

18-7/2020
Qué barbaridad , Aleix , ya estamos a mediados de Julio , el verano pasa demasiado rápido , el tiempo vuela con demasiadas alas y yo no tengo tiempo para asimilar lo que va pasando por exceso de velocidad .
Hoy he hecho un viaje en bicicleta , de esos que hacía antes de conocer a tú mamá y como los que alguna vez he hecho con ella . He pisado muchas carreteras que pisaba y recuerdos que generaba con ella , eso me vendrá bien aunque cuando lo hago me da pena , me traen recuerdos buenos , bonitos , de esos que no debo recordar pero de los que serán imposible que no vengan hasta que mi cabeza dé un vuelco a todos los sentimientos y recuerde las cosas sólo con cariño y no con añoranza y pena porque aquello no volverá .
A papá , y te darás cuenta , le gusta recordar , le gusta generar recuerdos de los que luego echar mano , tu mamá me criticaba por ello , pero es que jamas la pude hacer entender ( entre otras cosas ) que el recordar lo pasado no significa que me hubiera anclado . Para mí los recuerdos significan que tu vida ha tenido algún sentido , una actividad , unas vivencias buenas , regulares , malas , que has ido generando a lo largo de tu vida , y yo , papá, las devuelvo a la cabeza y me relamo de las buenas e intento apartar los recuerdos feos .
El viaje lo he hecho tranquilo , al principio , bueno , mucho rato me daba aire en contra y además fuerte , así que que ido despacio.
Como ya te he dicho he recordado muchas cosas , es más , por los sitios por donde he pasado , los pasé con tu madre la última vez que fui, de hecho íbamos por ahí en alguna ocasión . La próxima vez que pase , ya no me dará pena , o al menos tanta pena , porque esos recuerdos ya estarán pisados .
Ayer fui al pantano de El Rasillo con unos amigos que espero poderte presentar pronto , ojalá . Ellos nadaron y yo me quedé con la perrita Clara . Tenía fresco y no estaba muy cómodo , la verdad . A mí me gusta el calor , sentir todo calentito , sudar .
Cuando nos íbamos a ir , llegaron a la orilla otros amigos y conocidos , en ese grupo estaba una chica que tiene el mismo perrito que tú, es simpática y gracias ella tenemos a Clara . Estuvimos hablando un poco y nos fuimos a cenar unas cosas a la brasa , ya verás como te gusta eso de la brasa , te vas a chupar los dedos .
Ya sabes que María se fue con su mamá y que yo ahora solo estoy con los animalitos , por suerte esta vez no me estoy encontrando tan triste , tan solo como en alguna otra ocasión que me ha faltado tu hermana , seguro es porque mi cabeza poco a poco se va ajustando y también , seguro que sí es por la alegría que regala Clara , ella es una delicia , cariñosa , simpática y muy lista .
Bueno chavalote , ha pitado la alarma de la lavadora , eso quiere decir que he de ir a tender la ropa limpia , ¿ Sabes ? , en ocasiones creo que veo tus ropitas en el cubo de la lavadora . Pronto las habrá .
Me encantaba cambiarte el pañal , vestirte y bañarte , ¿ Aún tienes aquellos juguetes que te compré ? , ¿ Sigues teniendo el gimnasio ? , jejeje.. , como te gustaba .
Te cuento más cosas pronto .
Tengo unas ganas incontenibles de abrazarte , mordisquearte el moflete y comerte a besos . Te quiero hijo

20-7/2020
Jo , cariño , ayer fui a dar una vuelta con la bici y al llegar tenía el culo súper irritado . Anteayer , cuando hice el viaje con la bici , ya lo tenía mal , claro , ya no estoy acostumbrado a estar tanto tiempo montado en la bici .
No podía sentarme , era como si me lo hubiera lijado , seguro que has sengido eso alguna vez , aunque cuando yo te podía ver , no recuerdo haberte visto demasiado irritado .
Menos mal que tengo una pomada buena que rápido cura esas cosas , que si no , no sé qué habría hecho , porque la verdad es que me escocía mucho , mucho . Hoy ya lo tengo mucho mejor , mañana ya ni me acordaré .
Ayer hizo mucho calor y hoy lo está haciendo también . A mí me gusta mucho sentir calor , sudar , ademas , es lo que en verano tiene que hacer para así pegarte buenos chapuzones .
¿ Ya has estrenado los pañales para el agua que te envíe ? , ¿ Dónde? , ¿ Has ido a la playa o los has estrenado en la piscina o en le pantano ? .
Ayer estuve pensando todo el rato en que un día iba a coincidir contigo en algún sitio y te iba a poder coger en brazos y darte un mordisquito en los mofletes , luego , la imaginación dejó paso a la triste realidad y pensé que sería muy difícil coincidir , y si coincidíamos no te iban a dejar estar conmigo , así que me puse un poco triste y tuve que borrar esa imaginación para no ponerme más triste , porque he de estar alegre para poderte querer mucho , mucho , muchísimo .
Ayer vino tu hermana para ver a Clara y a Chispa , se la llevó un rato por ahí con su madre . Ellas se echaban mucho de menos y se dieron muchos besos .
Hay a quien no le parece bien que los animalitos nos demos besos , bueno , la verdad es que a mí, pues no me importa demasiado siempre y cuando conozca al perrito , pero , bueno , yo creo que los besos nunca sobran , y además , son hermanitos , jejeje...
Estuve cenando en casa de un amigo , un amigo que no sé porqué tu mamá hace un par de años , quizá menos , me dijo que no lo era , ni él ni otros que mencionó , supongo que sus motivos tendría para decirlo , y nunca se lo pregunté , pero la verdad me gustaría haber sabido porqué lo dijo , siempre me quedé con la intriga , en fin , mejor no saberlo , mejor no saber muchas cosas , mejor dejar de pensar demasiadas cosas , mejor no recordar , mejor , creo que ahora mismo es olvidar , apartar recuerdos , incluso los bonitos porque no me hacen bien , nada bien .
Una cosa que últimamente hago es apartar cualquier recuerdo , creo que no te lo voy a saber explicar . Cuando me aparece un recuerdo , dibujo como una mano que lo retira de mi frente y lo aparta las veces que sean necesarias hasta que otra cosa sustituye aquel recuerdo . Por ahora me cuesta mucho , los recuerdos vienen constantemente , las imaginaciones , tú, aparecéis y he de apartarlos , he de hacerlo , seguro que ya me entiendes .
Lo que sí voy notando es que al hacer eso , tú mamá y los recuerdos pasan a un estado donde tengo la duda si realmente han sucedido , supongo que sea un paso . Como no profundizo en el recuerdo ya que lo aparto , es como una niebla que espero pueda borrar todo esto . Aparece un recuerdo , lo aparto , lo quito , fuera , fuera , y hago por no profundizar para ayudar a que se borre , no el recuerdo , sino el sentimiento que genera el recuerdo y el momento vivido . Los recuerdos no quiero borrarlos , nunca lo haré , lo que quiero es que cambie el sentimiento .
En casa del amigo cenamos una pizza pero antes nos dimos un chapuzón en su piscina y nos tomamos un refresco , luego , metió la masa en el horno y cuando estuvo en su punto le puso por encima los ingredientes . Estaba rica , nos la comimos toda .
Luego escuchamos música y estuvimos charlando .
Lo de hacer la pizza , pues de nuevo me trajo recuerdos , los quise apartar pero no podía , no era capaz de apartar cuando hacíamos la masa o íbamos al Domino's o al Telepizza .
Me acuerdo el año pasado tras una carrera por el País Vasco , que me quedé contigo mientras tu mamá competía , la estuvimos viendo en un sitio correr y luego nos subimos a una cuesta muy dura para ver cómo subían todos . Recuerdo aquello con mucho cariño e ilusión , porque el que tu mamá me tijera para ir a la carrera para cuidarte mientras ella competía , me hizo albergar muchas ilusiones , ilusiones que albergué en demasiadas ocasiones quizá , que luego se romperían , se destrozarían , sin yo aún saber el motivo , porque , es que , no veo motivos lógicos , no los había . 
Aquel día cenamos unas pizzas en un Telepizza de por allí antes de volver a casa .
Como ves , tu papá está en una situación difícil , pero que la superará . No solo es que esté triste por no tenerte , por no saber nada de ti , por estar viviendo la locura más inexplicable que hubiera podido imaginar nadie , papá también está triste porque ha querido muchísimo a tu mamá , y hemos hecho muchas cosas bonitas juntos , y eso , esa pérdida hay que asimilarla porque todo se fue al traste amándola , amándote , y es muy duro , hijo , es muy duro perder las cosas que quieres y sin un sentido lógico que darle , sin poder contestar al por qué .
Por suerte me voy convenciendo poco a poco , y me cuesta mucho el asimilar que tú mamá y yo no podíamos estar . Mamá no era buena para mí , se lo dije al principio de nuestra relaciono y fue un gran error mío y después de ambos seguir adelante a pesar de que nos amábamos mucho , porque tú mamá me amó mucho , al menos tanto como yo a ella , y quizá aún me ame o me odie , o las dos cosas , quién sabe .
Es por muchas cosas que no te diré por lo que mamá no era buena para mí , y yo , por lo que parece no era bueno ni para ella ni para muchos de allí , y no quiero imaginarme el porqué, no quiero pensarlo porque ya lo pensé demasiado . El caso es que así es por muy triste que me parezca .
Te tendré , y papá y mamá estarán separados , cada uno hará una vida contigo y te tratará de cuidar y educar bien , te daremos todos un infinito de cariños para que seas y crezcas feliz .
Tengo unas ganas locas de que esto acabe ya , y al parecer aún queda mucho , no acaba más que empezar , pero eso es bueno , porque ya empezó y por lo tanto ya empieza a acabar .

24-7/2020
¡¡ Cariño !! , que mañana no se te olvide felicitar a la abuela Mayte , que es su cumpleaños , ¿ Vale ? . La va a hacer mucha ilusión , ya verás .
¿ Sabes una cosa ? . La semana pasada , el día que hice el viaje en bici , además de que se me irritó mucho el culete , me note un bulto . Al principio creía que sería un grano de esos que nos salen en verano a los que hacemos mucha bici , pero estaba en un sitio raro . El grano o lo que fuera no se iba y empecé a mirar por internet lo que podía ser , pues... , ¿ Sabes lo que creo que es ? , una almorrana , jajaja... .
Nunca me había salido pero he oído hablar mucho de ellas , de hecho , la tía Maribel siempre tuvo muchas hasta que fue ( dice ) a un brujo que al parecer la rozó con un palo mágico , y se la fueron .
Por suerte a mí no me molesta demasiado al sentarme o al caminar , eso sí , me siento raro porque es una cosa rara para mí, espero no tener que acostumbrarme a eso y se vaya pronto .
A mucha gente les molesta mucho , incluso les escuece , duele e incluso les sangra , así que la semana que viene iré al médico para que le dé solución a esta cosa rara y que no se convierta en problema .
Jo , cariño , es que en ocasiones creo que las cosas que me pasan son porque cumplo años , que seguro que muchas son por eso , claro .
Hoy me ha dicho la mujer de un amigo que pueden salir por preocupaciones , pero mira , si fuera por preocupaciones deberían de haberme salido hace muchísimo tiempo , y no solo una , sino cientos o miles .
Una cosa curiosa que te voy a contar es lo que me pasó hace muchos años en la mano derecha , cerca del dedo gordo y que ha vuelto a suceder últimamente , y que eso sí que lo achaco a las preocupaciones y tristezas y la debilidad que ello provoca .
Pues bien , hace casi diez años ya , tuve un problema muy importante en mi vida , ese problema me creó una tristeza infinita , no parecía que fuera a salir de ella . Noté como me salían unas pequeñas manchas en la piel en la zona que te he comentado , como si fueran lunares pequeños pero no negros , eran más claros que mi piel , no blancos , pero yo los notaba . Esas manchas fueron cogiendo volumen , poco , sobresalían un poquito de la base de la piel , eran verruguitas pequeñas y que sobresalían un pelín .
Estuve con esas verrugas mucho tiempo , como tres año casi , creo . En algunos momentos parecían desaparecer y en otros yo veía que volvían a nacer .
Eso que me pasó no se me iba de la cabeza del todo , era como si hubiera cogido raíz , no había nadie que me lo quitara ; ni amigos , ni amigas , ni mis actividades que tenía muchas .
Conocí a una chica que tú conoces , y las verrugas seguían ahí , hasta que de repente , al pasar las semanas , algún mes , noté que desaparecían , se fueron coincidiendo que en mi cabeza desapareció en gran medida aquel mal que generó aquel disgusto tan grande , el segundo disgusto más grande que he vivido , y el segundo dolor más intenso que haya superado .
Aquella chica , las cosas que hacíamos , el amor que empecé a sentir por ella , mató las verrugas y todo lo que significaban y el porqué las tenía. Aquella chica , mujer , ayudó a que yo volviera a ser una persona completa y creo que yo también la ayude en cosas importantes .
Hace ya algún tiempo , recordando las verrugas aquellas , cuando a papá le venían disgustos que ya conoces aunque nadie te los contó ni te los contará , volvieron las manchas , las cuales desaparecían y aprecian dependiendo de el momento , dependiendo de si te veía dentro de mamá o mis esperanzas de que lo nuestro fuera , un desliz , una mala época que pudiera darse la vuelta y ser olvidado para seguir adelante como papá y mamá .
Las manchas ya no se fueron y empezaron a coger volumen hace ya casi medio año , ahora mismo , cariño , tengo más manchas y verruguitas que cuando aquella chica me sanó y yo la sané . 
Me cuesta creer que tenga algo que ver , me cuesta creer que esto que nos está pasando tenga parte de su reflejo en ese punto además de en mi cabeza , mi corazón , mi estado de ánimo , de mi vida en sí . Pero a pesar de que no creo en esas cosas , he de pensar que estaré curado de esta terrible pena cuando esas verrugas , cuando esas manchas blanquecinas de mi piel desaparezcan . Y yo ya sé cuándo ocurrirá , no creo que lo solucione ninguna chica o amigo ni actividad que haga , tampoco quien me volvió a enfermar , lo solucionarás tú cuando te pueda estrujar con mis brazos , besar con mis labios , olerte , sentirte , escucharte ; cuando la justicia nos devuelva lo que nos han robado a todos menos a los ladrones , entonces sanaré y mi piel volverá a ser lisa y morena también en ese punto de mi mano derecha que será con la mano con la que te coja cuando caminemos juntos , qué fue la misma mano con la que tu hermana se asía a mí .
Tendrás mi mano derecha , y también tendrás mi izquierda... , tendrás , tendrás y ya nadie te lo quitará . Tranquilo porque lo tendremos .

26-7/2020
¡¡ Ay mi amor !! , no veas como tengo el culo otra vez , jejeje... 
No sé qué pasa últimamente que se me irrita mucho . Ayer al llegar con la bici lo tenía ya irritado , se me sanó algo por la noche , y hoy , buahh... , qué mal , ya no sé qué ponerme , es como si me hubieran hecho un filete .
¿ Hablaste con la abuela ? , bueno , no pasa nada , el año que viene en su cumple la llamamos si es que no estamos con ella , no te preocupes . Yo sí hablé con ella y me preguntó si sabía algo de ti , la tuve que decir la verdad , que no sé nada , ella ya sabe que no nos dejan vernos ni saber el uno del otro desde hace cinco terribles meses .
Antes la engañaba un poco , también la engañaba a tu hermana , pero ya no puedo , ya no hay espacio a las mentiras piadosas , todos han de saber el drama que nos rodea y la triste solución que estamos abocados a tener . No quiero hablar de esto , quiero dejarlo ahí .
Cuando he llegado de la bici he paseado a tu hermanita , jejejeje , Clara . Se vuelve loca cuando me ve , empieza a dar saltos , a hacer ruiditos de esos que sabes que son de contenta que está . Ha hecho un pipí... , uhmm... , me parece que nos va a costar un poco enseñarla a hacer sus cosas fuera de casa , espero que a ti no te cueste y de aquí a un añito ya vayas de vez en cuando sin el pañal , pero bueno , todo a su tiempo y cuando te toque .
Me acuerdo cuando a María la empezamos a quitar el pañal , jajaja.... hacía unos buenos desastres , ya te contaré , ya , jejeje. Cuando me acuerdo me meo de la risa y pienso que el tiempo vuela y deja tan solo los rastros del recuerdo , recuerdos que nos están robando , recuerdos importantes de tu niñez , de tus primeros pasos , de tus primeras palabras , recuerdos que la maldad de alguien nos impedirá recordar porque no los hemos creado , pero sabes qué te digo , que nos tiene que dar igual , pensemos en el futuro porque en poco tiempo nos quedará toda la vida por delante , en eso tenemos que pensar .
Dicen que mañana será el día más caluroso del año , hasta el momento , me han dicho que igual llegamos a los cuarenta grados , eso es mucho para aquí . Con el calor intenso hay que tener cuidado . A mí me gusta el calor , pero tanto como cuarenta grados es mucho , así que si me apetece hacer algo de deporte lo haré casi de noche , igual corro un poco , porque montar en bici no quiero porque he de dejar que se sanen un poco esas escoceduras de mi culito de bebé .
¿ Cuántos dientes tienes ya ? . Hace meses tu mamá me dijo que ibas retrasado pero una chica me dijo hace un mes que ya tenías , no sabía cuántos . También me dijo que aún no andabas , normal , sería muy pronto .
Tu prima Elba casi anda ya . Cuando la veo me viene una sensación muy rara , alegría por verla y por imaginar que tú estarás más o menos igual , y también mucha , mucha pena por no poder verte ni poder veros juntos . Todos estamos esperando esos momentos , que por ahora habrá que dejarlos llegar pero no podemos desesperar , la desesperaración ya la he padecido yo y en muchos momentos sigo teniendo que torear con ella . No podemos desesperar , y he de tratar de buscar algo de felicidad que darme a mi triste cabeza .
Escribirte creo que me está ayudando , cuando lo hago realmente intento creer que lees lo que te cuento y eso me ayuda , sí , realmente me está ayudando a apartar las penas , esos malos pensamientos que se apoderaron de mí hace tiempo . Siento como si estuviéramos juntos y yo te cunento cositas .
Esta especie de terapia creo que irá asentándome y dejaré de mencionar a tu mamá , dejaré de hablar de cosas tristes y malas que nos están sucediendo , pero como tú con los pañales , todo a su tiempo y cuando toque , que tocará.
Bueno , cariño , voy a dejar que duermas que ya se va haciendo tarde , cuando puedas mira a la montaña de en frente , porque detrás de ella estoy yo buscando tu mirada .
Te quiero , y aunque quiera quererte de otra forma para cuidarme , aún ese sentimiento no se va , y , entiéndeme , ya lo hemos hablado , he de dejar que el amor de padre pase a ser otro sentimiento que no me produzca tanto dolor . No te preocupes , de verdad , tendremos toda la vida para querernos como papá , hijito y hermanita.

28-7/2020
¡Buenos días ! , ¿ Como estás? , ¿ Qué haces ? .
Yo ayer pasé un día regular , estuve pensando mucho rato en escribirla un email a tu mamá y preguntarla qué tal estabas , pero no lo hice , me costó muchísimo no hacerlo , pero lo logré . Creo y además me han aconsejado que no tengo que tener contacto con ella porque puede ser peligroso para mí y para ti , así que aunque me cueste un horror , no la mandaré mensaje alguno porque tampoco te creas que me ayuda ni me ayudó en su momento ya que me dolía más el que no me contestara ni me dijera nada sobre ti , que la posibilidad que no me contestara al propio mensaje .
Esto va a días ; días mejores , peores , pero la evolución lógica y que voy percibiendo es que todo va a mejor dentro de mí. El haber tenido noticas de que algo se mueve para que tú tengas otra familia y el papá robado me ha ayudado mucho y ya no lloro a penas . Ayer tuve un momento muy débil , no pude apartarte de mi cabeza y casi lloro .
En ocasiones pienso que lo que tengo que hacer es recordarte y llorar todo lo que pueda para que se gaste ese sentimiento , y en otros momentos creo que no me merezco esa pena , no me merezco el llorar por ti ni por esto , y hago lo posible por quitarte de mi cabeza , por apartar tu recuerdo o imaginarte . He llorado millones de litros durante estos casi dos años y creo que aún me queda mucho por llorar y muchas lágrimas y sufrimiento que tragar , si eso apaga mi dolor , bienvenidas sean las lágrimas , bienvenidas sean las penas .
A medida que me vaya sanando , que el amor hacia ti se vaya recomponiendo y te sienta de otro modo , supongo que dejaré de tener la necesidad tanto de escribir a tu madre , como de saber de ti y de escribirte aquí. Sinceramente , cariño , estoy loco porque llegue ese día en el que no sufra al recordarte , en el que no me entren ganas de llorar al imaginarte , imaginaros .
Alguna vez he pasado con la bici el pueblo dónde creo que vives y me es inevitable mirar a todos los lados para buscarte , porque alguna vez ha pasado , en alguna ocasión he pasado por ahí y te he visto o me ha visto tú mamá sin yo veros .
Mi culo hoy está mejor , jejeje... , voy a tener que cuidármelo muy bien e incluso quizá comprarme algún pantalón de los que llaman buenos . Siempre en verano me sale un grano , un grano que ya es típico pero nunca lo de ahora .
El otro día me enseñaron una foto de tu madre , me dio pena verla , bueno , pena , tristeza y amor y vinieron otros sentimientos . Es curioso que crea aún que tengo sentimiento de amor hacia ella con lo que nos ha hecho , nos está haciendo y está dispuesta a hacer , la cabeza es algo poco controlable , pero ya llegará , ya se apagarán en mí esos sentimientos y tu mamá pasará a ser un recuerdo sin más , tú mamá dejará de tener hueco en mi corazón y pasará a ser una persona a la que mejor ni saludar .
La vi extremadamente delgada , ya se lo dije hace un par de meses cuando nos veíamos con la bici . Eso , bueno , si estuviéramos juntos no dejaría que pasara , trataría de hacerla entender . Creo que lo del deporte se le está yendo de las manos , vamos , ya se le había ido hace tiempo , pero ahora creo que su Salud peligra . Estoy seguro que es así , se la ha ido l alianza como solemos decir , pero bueno , ella sabrá, que haga lo que quiera , me ha de dar lo mismo siempre y cuando a ti te cuide y te eduque bien .
Pronto nos iremos a ver a tus primos y tíos , también veremos a la abuela Mayte . Todos están locos por verte y saber de ti . No me preguntan por ti , bueno , no tanto como antes porque saben cómo está el asunto y también saben que preguntándome es un modo de que yo me vea obligado a recordar y a que por mi conciencia pase eso que quiero dejar apartado , esta locura , este sin sentido que pronto alguien dará por finiquitado porque no contemplo la posibilidad de que tú y yo no seamos papá e hijito y por ello , aunque los papeles no lo digan , yo soy tu padre y tú mi hijo secuestrado .
Bueno , voy a desayunar y a ver qué porras hace Chispa , no hago mas que oír ruidos sospechosos en la cocina , jejeje...
Mil besos , mil abrazos , te amo a pesar de que no debería .

30-7/2020
Ayer no fue un buen día , volví a llorar sin consuelo , me vinieron de nuevo imágenes , recuerdos de ti como bebé cuando tu madre me dejaba verte por estas fechas y estar con vosotros . Aye no hacía más que preguntarme porqué de todo esto , ¿¿ Por qué, por qué ?? .
Lloré desconsoladamente y durante un buen rato no evité el llorar , quería llorar y llorar . Las lágrimas no se iban , y ni tampoco la pena , tenía que dejar de recordar , de pensar , de preguntarme y dejar de llorar . Creía que llorando se me iría la pena , como si la desgastara pero no , ayer al llorar venían más penas , más recuerdos , más preguntas , más sufrimiento .
Fue un mal día , días de esos que he vivido muchos , demasiados ,casi todos desde hace casi dos años , ¿ Entiendes amor mío por qué necesito dejar de quererte ? . No lo voy a poder soportar , tú secuestrado , sin saber de tu padre , sin poder ver a tu hermana y gozar del regalo de su amor , y nosotros sin ti , sin saber cómo estás , sin saber si estás bien o mal . Es terrible mi amor , no podré soportarlo , te tengo que dejar de querer , aparcar ese sentimiento para cuando podamos estar juntos que fluya a borbotones , sin límites , sin que nadie lo impida , y está vez , entonces , llorar pero de alegria , de emoción , de goce , de placer , de ilusión y de tantos otras sensaciones que vendrán cuando por fin te coja en brazos , te abrace , te bese y te mire .
Los días malos , tan malos son ya menos , por ejemplo , hoy , a pesar de no haber sido un buen día y de haber llorado algo , he estado mejor que ayer , he podido apartarte , aún apartaros en muchas ocasiones de mi cabeza y eso me ha ayudado a respirar sin que me doliera el pecho , sin sentir tanta angustia y miseria , porque , cariño , siento miseria .
¿ Sabes ? , hoy ha caído aquí una buena tormenta de agua y también de aire . Ha venido muy rápido , rapidísimo . Mira , he llegado de hacer unas cosas a eso de la una . Siempre me fijo en el sur porque de allí suelen venir las tormentas de esta época . He visto que se formaba una tormenta de las buenas , ayer también se formó una pero no llego aquí . He salido un rato con la bici , poco , y además sin ganas porque cuando estoy triste no me apetece y me siento mal , flojo . Al llegar la tormenta ya se veía a la perfección , he comido , he ido al sofá para hacer unas cosas de las de papá y he empezado a oír truenos que han traído agua y viento . Todo ha sido rapidísimo , la tormenta iba más rápido que papá en bici , jejeje...
Cuando ha empezado la tormenta ha llegado el veterinario de Clara , la hemos puesto una vacuna , de aquí a dos semanas la pondremos otra y el micripochip , el microchip es una cosa que se les pone , va una información como de quién es y alguna cosa más . Con la inyección Clara no se ha inmutado .
Me la llevó casi a todos los sitios , ahora estamos mucho en el taller , estoy organizando , tirando muchas cosas que no debería de tener ni de haber bajado ahí . Después del taller he ido a ver un trabajo a casa de la madre de un amigo , y ya hemos vuelto .
María , tú hermana vuelve a casa pasado mañana , tengo unas ganas locas por volver a estar con ella , me alegra , me tranquiliza , la echo muchísimo de menos , y ahora , desde que mis esperanzas de podernos ver y estar sin tener que pasar por el suplicio de los juzgados , murieron , las quemó tu madre , la necesito más que nunca , porque has de saber que los papás necesitan tanto a sus hijos como los hijos a los papis .
Ya sabes que papá hace muchas cosas para tener el dinerito que hace falta tener para poder formar parte de esta sociedad , a papá nunca le han regalado nada y ni tampoco lo ha pedido , y creo que eso es una suerte porque lo que tengo es mío , mío porque lo he conseguido yo , pagado yo con mi dinero y no un regalo . Sería bueno que lo que tuvieras también lo consiguieras por tus medios no como tienen cosas mucha gente , cosas valiosas que a muchos nos cuesta mucho tener , los regalos hacen perder la perspectiva del valor de las cosas . Cariño , por mi parte te costará tener , y eso será bueno , espero no me compares y aprecies lo que te quiero inculcar .
Hace unas semanas en un vídeo hable de que cuando se pudiera te iba a presentar , y sí , te tendré que presentar , te quiero presentar ante todos nuestros amigos , han de conocerte como conocen a María , Chispa , Clara y algunas cosas de mi vida . Papá trabaja en muchas cosas , no te faltará nunca lo que no te puede faltar .
Estoy tumbado en la cama , con Clara abajo , al lado tumbada en su cestita , de vez en cuando hace ruiditos y por la madrugada , cuando me despierto , porque me suelo despertar , ella lo nota y me dice cosas , quiere subirse a la cama para decirme cosas como las dicen los perritos , ya sabrás lo que te digo . Clara , Chispa y todos estamos deseando que sepas y hagas muchas cosas bonitas que no puedes perderte y que te llenarán la vida de momentos y recuerdos .
Se ha puesto a llover otra vez , jejeje... , es bueno para los caracoles y las setas de otoño , ¿Te acuerdas que fuimos a por setas ? . Ay cariño , menos mal que tengo algunos recuerdos de cuando eras bebé .

1-8/2020
Qué pequeñito eras hace un año por estas fechas , con un mes eras como un muñequito que tan solo sabía comer de la teta y del biberón . Me encantaba ver cómo la cogías la teta a tu mamá . Si supieras la ilusión que tenía porque todo aquello fuera el comienzo de nuestra familia y que pudiéramos olvidar lo que nuca tuvo que pasar ... . 
No nos veíamos mucho , esto dependía de tu madre , en ocasiones me llamaba ella para vernos y en otras decía que no fuera o no me cogía el tefono para poder quedar . Era muy doloroso el estar así pero yo seguí confiando en que todo fuera bien , como desea todo padre que vaya .
Hubo muchas cosas desagradables en esos momentos , y sinceramente , yo creo que no hacía nada por provocarlas , todo lo contrario , eran cosas que pasaban , que la pasaban y arruinaba la esperanza , el amor generado , la ilusión , pero que por suerte al poco tiempo , unos días , una semana , maximo dos , volvía a poderte ver y llevarte con el carrito o con la mochila .
Era algo maravilloso que no quería tuviera fin pero que mi inconsciente consciente tenía claro que fallaría , que no iría bien no porque yo no me volcara al 100% , sino por cosas que yo no podía controlar , cosas que no quiero explicar ahora .
No hay nada peor que te den un chupachups , le quites el envoltorio y cuando te lo vas a meter a boca , que te lo quiten o lo tiren al suelo . Eso es lo que ha ido pasando constantemente . Te tenía , te cogía, me hacía ilusiones con todo , y nos separaban simplemente porque sí, un cruel porque sí.
Ayer hizo mucho calor , a eso de la una fui a nadar a las piscinas donde tu mamá y yo nos conocimos , donde hasta ahora había ido casi siempre para ver a tu madre , esperarla a la salida y partir juntos . Ahora iré porque algo nadaré , pero no iré para verla , porque no puedo verla , no es bueno que la vea , ni que nos hablemos , no me trata bien , me insulta y desprecia como las dos ultimas veces que nos hemos visto , y cariño , tu padre , yo , no me merezco eso , no puedo permitir más insultos ni desprecios de parte de tu madre .
No nadé mucho , la verdad es que nado poco , cada vez menos , y ahora que no iré a Lobete para ver a tu madre , nadaré menos , o al menos eso es lo que preveo .
Me da un poco de pena , bueno , me da muchísima pena esta situación que podremos vivir en poco tiempo , pero es lo que nos dejan hacer , porque ni tú ni yo lo hemos escogido , nadie nos ha dejado elegir , nos han impuesto esta locura y ahora hemos de dejar que alguien desenrede este loco nudo que nos está atrapando para que todo sea como ha de ser quieran o no los que no quieren lo bueno ni saber de justicia ni verdades , porque no quieren saber la verdad .
Ya tienes un año y un mes , seguro estas a punto de andar si es que no caminas ya . Pronto veré a Elba y a Abel , tus primos . Elba ya sabes que es casi como tú , cuando la vea me sentiré muy emocionado porque te veré a ti en ella .
Hoy creía que estaba mejor , la verdad . He ido a por tu hermana , hemos hecho unas compras ..., pero escribiéndote , mientras estoy dejando que se haga la comida , de nuevo me ha venido esa pena que quiero gastar , gastar hasta que desaparezca , aunque en ocasiones piense que no me merezca el tener que estar triste y quiera evitarlo .
Los días pasan , y las semanas y meses y eso , a pesar de que estar sin saber de ti es terrible , es también algo bueno , porque el fin de la locura se acerca , y pronto nos dirán que tienes papá , que tienes hermana y primos y abuelos y tíos diferentes a los que ahora tienes de por leí . Te llamaras Aleix Monagas Gómez, llevarás el apellido de tu padre , y de tus abuelo y bisabuelo , y si un día no lo quieres , serás tú quien pida no llevar esos apellidos , no que nadie te haya impuesto el no llevarlos .
Pronto iremos a la Vera , allí tú mamá y yo lo hemos pasado muy bien , hemos sido muy felices en esos lugares , ahora tendré que esperar para que la felicidad allí la tengo contigo también porque con otra mujer por el momneto será imposible , prefiero estar solo , haciendo mis cosas tranquilamente como las hacía antes de conocer a tu madre en aquel febrero de hace siete años y medio .
Aleix , la montaña cae poco a poco , pero cae .

3-8/2020
Ayer te quería escribir y anteayer quería contaré alguna cosa nueva pero preferí no hacerlo , no quiero que el escribirte se convierta en una obligación u obsesión , es más , quiero que poco a poco el escribirte no me sea necesario puesto que es parte de la terapia que me estoy aplicando y que creo me va bien y suma sus pequeños puntitos para que tu papá esté bien .
Si te tuviera todo sería diferente , olvidaría a tu mamá rápidamente , al menos si no olvidarla , sí que ese sentimiento desaparapeceria y tan solo recordaría de ella lo bueno que pasamos juntos y ahora , por desgracia el mal infinito que nos está provocando . Sería un recuerdo algo así como vacío , como , vale , bien , ocurrió , estuvo en mi corazón , en mi vida , pero ahora no es nada .
Estás unido a tu mamá aún en mi cabeza y corazón , o al menos eso parece , y eso me lastra , me rémora pero como ya hemos hablado , todo llega a su fin .
Hoy he cometido el error de ver fotos , últimamente podía velas pero no mirarlas , era como pasar paginas sin fijarte , no sé si sabes lo que te quiero decir . Tu mamá está en todos los lugares de mi vida , de mis recuerdos , de mi mundo y cada vez que abro alguno de mis mundos puede aparecer , pero como te digo podía aparecer y no mirarla . Hoy sí, bueno , hace un rato he abierto un mundo de los muchos que todos tenemos y he vuelto a vernos , a tu mamá y a mí haciendo cosas , en diferentes lugares .
Al principio no he sentido gran cosas , las veía , recordaba el momento e incluso esbozaba una sonrisa al recordar y ver nuestras sonrisas y recordar aquello , pero al parecer se me ha ido cargando algún tipo de depósito y al final , pues ha pasado lo que previera , he empezado a recordar todo esto que ha pasado y pasa , te he recordado entre mis brazos , sonriendo cuando algo te hacía , porque acuérdate que te gustaba mucho que jugáramos en el gimnasio y en la cama , y me ha empezado a pesar en la cabeza como si cada recuerdo , cada foto fuera un plomo demasiado pesado para que la cabeza los pudiera soportar erguida . En fin , cariño , nunca nadie dijo , y yo menos , que esto iba a ser fácil , y yo sé, sabiendo cómo es mi cabeza con los sentimientos que este camino será el más largo que jamás nunca haya recorrido , y tendré que recorrer hasta el final .
A tu mamá la será más fácil ser feliz o al menos decir que lo es , te tiene a ti , tiene a mi hijo , a nuestro hijo y yo no , yo tengo que luchar , tengo que padecer tu ausencia obligada , cruel , injusta e inmerecida , pero seré feliz , más feliz , seremos dichosos de tenernos los tres , los cuatro , los que seamos . No puedo creer , ni nadie , que los que hacen el mal a sabiendas que lo hacen , puedan ser felices , ninguna buena persona sería feliz así .
Alguna vez pienso en lo que haría si tú mamá y yo volviéramos a coincidir en la vida , eso es una cosa que ella y yo alguna vez hemos hablado , ella decía que éramos inseparables que siempre nos volveríamos a encontrar y caminaríamos juntos de nuevo en la vida . Cuando recuerdo eso y no pienso en nada más , me digo , sí , venga , por favor , coincidamos ya , ahora mismo , pero aparece lo sucedido y vuelve el deseo de apartarla de mi cabeza e incluso de nosotros y que deje de hacernos ese mal que crea heridas , que nos hace sangrar el corazón y destruye nuestras cabezas .
Estoy mejor que estos días atrás , mucho mejor que hace un mes cuando cumpliste años y pero , sin duda que el mes que viene . Mi mejoría es imparable porque me cura el tiempo .
Pronto iremos a visitar a tu tío Luis y a tu tía Irma , a tus primos Abel y la primita Elba , también estaremos con la abuela Mayte . Pronto les conocerás , pronto jugarás con Elba y te reirás con Abel . La abuela te podrá regalar lo que lleva meses guardando para ti , y el tío Luis e Irma te conocerán .
Tengo una pena muy grande por no tener fotos tuyas de bebé y del tío Luis , y los primos . Eso ya no podrá ser , será una de las miles de cosas que me deberá tu madre en esas imaginarias deudas que no se pueden pagar , porque son impagables.
Amor , hagamos como que la memoria tuvo un lapsus , olvidemos que existió el tiempo . Te amo .

7-8/2020
Hola cariño , qué tal . Perdona por no haberte escrito estos días pero es que he teñido unos días poco buenos y no he querido escribirte porque creo que no te iba a contar nada alegre , más bien todo lo contrario , así que decidí no escribirte por si acaso lo que te pudiera contar no fuera lo que tú quieres saber ni lo que yo quiero que sepas .
Como ves hay días que pienso que esta terapia que estoy llevando escribiéndote puedes ser algo para desquitarme , para desahogarme, y en otras ocasiones pienso lo contrario . En fin , esto deja evidencia de que papá aún vive con penas . Ya sabes , y te gustará notarlo que a medida que vaya sanando de estos tan terrible que nos está sucediendo , deje un poco a un lado el escribirte , eso es lo que creo que suceda , pero ya veremos , igual cuanto menor esté, más te escribiré para contarte eso , qué estoy bien .
¿Sabes dónde estoy ? , estoy en la Vera con tu hermana , los tíos , primos y con la abuela Mayte .
Cuando llegamos y vi a tu primita me dio mucha alegría pero a la vez pena , me puse tontorrón , la verdad , ahora ya no , cuando la veo me alegro y hacemos muchas cosas pensando en que las hacemos los tres .
¿ Sabes ? , ayer no se dormía la siesta , así que la cogí y bajamos al río que ya sabes tenemos aquí mismo . Estuvimos haciendo cosas como las que hace un papá con su hijito pequeño , cogimos piedras de río y la enseñé a tirarlas . Se lo pasaba súper bien, me miraba y se reía cuando yo tiraba una grande y hacía ruido y salpicaba mucho , entonces ella me pedía que la diera una piedra para tirarla . Al principio no sabía , solo la dejaba caer , pero luego aprendió y las tiraba , cerquita pero las tiraba . Me hacía mucha gracia y todo el rato pensaba que te tenía que enseñar a ti también a tirar piedras y palos pero creo que cuando estemos juntos quizá ya sepas porque esto va muy lento y los malos quieren que vaya aún más lento , tenemos que tener paciencia , nadie lo podrá evitar y esa será su pena .
En la casa De la Vera tenemos abajo césped y por las tardes , cuando se va el sol ponemos una red de bádminton y colgamos las hamacas , solemos bajar todos , y Elba también . Ella corretea por ahí , entre que gatea y medio anda , porque ya se tiene en pie y a veces camina un poquito . 
Abel , tu primo mayor juega a un poco de todo , tanto está jugando a bádminton como a fútbol o lo que sea .
Con tu hermana María juego a bádminton, la gusta mucho y no se la da mal del todo , hoy creo que volveremos a jugar un partidito .
Aquí llevamos unos días de mucho calor pero cuando queremos bajamos a la poza que tiene agua muy fría y nos refrescamos , nos gusta a todos bañarnos .
¿ Sabes ? , el tío Luis y yo estamos haciendo una cosa que te va a gustar mucho , hacemos pozas . Quitamos piedras de un sitio del río y las amontonamos para que se acumule agua y se forme una piscina , eso estoy seguro que te va a encantar , tengo muchas ganas de que te vengas conmigo a hacer pozas y presas .
María se ha hecho amiguita de una nena de por aquí , se acaba de ir al río con ella , se ha llevado a Clara , jejeje..., es tan pequeñita que no la podemos llevar a cualquier lado , ¡¡ Te va a encantar !!.
¡¡ Ah !! , se me iba a olvidar , también está Chispa aquí y juega con Clara y el gatito de los primos que se llama Iron. Al principio no jugaban , se regañaban pero ahora juegan los tres mucho mucho .
¿ Tú vas a la piscina o al mar ? , cuando estemos juntos vendremos aquí y también iremos a las piscinas de allí , quiero hacer tantas cosas contigo que nos faltará tiempo , jejeje...

10-8/2020
Hey..., ¿ Qué tal estás , qué haces ?.
Yo estoy tumbado en una hamaca con Clara encima de mi barriga , me gustaría poderte mandar fotos para que nos vieras a todos , te daría mucha envidia .
Ayer subí corriendo hacia la cima de una montaña que se ve desde la casa de los primos . El otro día quise subirla pero se me hizo tarde y me quedé por la mitad , pero ayer tenía más tiempo y fui para allá.
Me lo pase pipa corriendo , bebí de muchos ríos pequeñitos , regatos de agua cristalina , fría y deliciosa . Mientras corría iba pensando en ti todo el rato y pensaba que cuando estuviéramos juntos ya no te podría llevar muy lejos en la mochila porque ya pesarás mucho , pero bueno , nos quedaremos con algunos recuerdos que tenemos de cuando alguna vez nos dejaban hacer esas cosas tan divertidas . Tendremos que ir con la bicicesta que es súper guay también .
Llegué a un sitio muy alto donde ya no veía camino para seguir subiendo , el tiempo se me acababa porque salí por la mañana pero tarde , así que tuve que buscar el volver pero no por el mismo sitio porque a mí no me gusta volver por donde he ido .
Seguía y seguía pero no había camino así que tuve que bajar y subir por piedras , por sitios llenos de helechos y demás hierbas que me arañaban las piernas , buahh... , llegué a casa con muchos arañazos .
Papá tiene buena orientación , yo sabía perfectamente volver a casa pero como no había camino tuve que ir por donde mejor podía .
Tuve que cruzar muchos regatos y en casi todos bebía un poco de agua , me encanta el agua de aquí .
Por fin llegue a un camino que poco a poco me llevó a casa .
Lo pasé bien pero siempre pensando en que lo podía pasar mejor ¿ Sabes ? , tengo que hacer las mismas cosas que aprendí a hacer solo y me había acostumbrado a hacerlas en compañía , ya llegará esa nueva compañía si es que ha de llegar , yo no la busco y ni tampoco la espero , pero llegará .

11-8/2020
¡¡
 Hola , caracola !!. 
Nosotros seguimos en la Vera pero nos vamos mañana después de comer porque los abuelos Emilio y Paz vienen a vernos . Creo que no les vas a poder ver porque tu mamá no les ha contestado para poderos ver , pero bueno , vamos a hacer como que nos da igual porque no podemos hacer nada contra eso , por ahora no .
Hoy ha hecho un día regular aquí , ha amanecido despejado pero luego se ha nublado , incluso ha llovido un poquitito , poca cosa . Lo peor para mí, jejeje..., es que ha bajado mucho la temperatura , ya sabes que a mí me gusta el calor .
He bajado con tu prima Elba al pueblo , lo hemos pasado bien , yo la iba contándola cosas y ella me iba diciendo las suyas a su modo .
Hemos pasado por unas cuantas fuentes de rica agua y en todas hemos probado su agua . A papá le encanta lo de probar el agua , beber agua de las fuentes que se va encontrando .
Hemos ido a una casa donde venden queso casero , queso blandito que supongo ya hayas probado , lo suelen llamar en las ciudades , queso tipo Burgos , a mí me gusta . 
No es una quesería , ni una lechería , tampoco es una tienda , no , es una casa . Los dueños deben de tener cabras o vaca , no sé, y hacen queso que dice tu tío Luis que está muy bueno y que al abuelo Emilio le recordaba al queso que él comía cuando era pequeño .
¿ Sabes ? , tu bisabuela Blanca , que ya no está , vivía en un pueblo pequeño y allí también hacían queso , pan y también chorizo . Tu mamá supongo que te cuente que ellos también hacían queso hace tiempo .
A mí me gustaría hacer queso también , tener una casita con un poco de terreno , unas gallinas , un huerto... , lejos de la ciudad . Hace dos meses y medio o así , tu mamá me dijo que no estábamos viviendo en una casita juntos y felices porque yo era tonto , jo , cariño , ¿ Pero qué la podía contestar cuando me decía cosas así ? . 
Después de comer ha venido una amiguita de tu hermana María y se ha quedado a jugar con tu primo abel y tu hermana . Entonces el tío Luis y yo hemos dicho que nos íbamos a dar un paseo , así que hemos cogido a Elba y nos la hemos llevado por ahí . Hemos cogido unas moras y hemos estado hablando un poco de ti , entre otros temas .
Tu familia te quiere y están deseando que esta locura se acabe de una vez por todas . Ellos , claro , lo están pasando mal porque están siendo robados , pero son buenos y tienen paciencia y fe , y ya saben que pronto todos podremos estar juntos y ser la familia que te está faltando . Recibirás sus besos , su cariño , abrazos , regalos y todo lo demás , no te faltará de nada , tendrás el doble de amor porque tu familia de Fuenmayor sé que te quiere mucho aunque no estén haciendo bien . Serás un niño normal y eso es lo mejor que te puede pasar , Aleix , cariño , lo mejor que puedes desear es ser un nene normal .

13-8/2020
¡Hola !! , ¿ Me has visto , a qué sí ?. Ay cariño , ha sido algo mágico , una coincidencia fabulosa el poderte haber visto aunque haya sido tan solo cuestión de tres segundos .
A lo lejos sabía que era tu mamá y de inmediato he supuesto que estaba ahí detrás . Te he visto pasar , tenías la mirada perdida , pero te he visto , nos hemos visto . Ha sido algo fabulosos .
Después , de nuevo , la nada , tú mamá no ha querido parar para que te vieran los abuelos y tu hermana .
Durante un rato lo he pasado mal , me he emocionado mucho pero ahora ya estoy bien , cariño ya estoy bien ahora y eso significa que estoy sanando .
No te voy a engañar , también me ha movido el corazón el ver a tu madre pero eso no es bueno , lo que es bueno es sentir por ti aunque me haga daño ahora mismo el no tenerte .
Los abuelos venían con ilusión y creía que te podrían ver , pero tu mamá no contesta a sus mensajes , así que se han hecho a la idea de que no te volverán a ver hasta que la justicia así lo dictamine .
Papá no le va a quitar a tu mamá a su hijo , papá quiere que tú, tengas papá y más familia , y más amigos , quiero que seas un nene normal , como todos y eso , es que te lo tengo que decir , nadie , nadie , nadie te lo va a impedir , esa será nuestra suerte .

18-8/2020
Ay amor mío qué mal lo he pasado estos días . Nos vimos de nuevo , las coincidencias de la vida en ocasiones son inexplicables .
Te hablé , me miraste y me sonreíste y lloré . Amor mío lloré de pena por verte pero no poder sentirte .
Tu mamá se portó fatal con la abuela , no quiso dejar que te viera , fue algo súper triste , giraba tu carrito , el carrito que ella te regaló. Qué pena , qué angustia estamos pasando todos .
No quería escribirte , en cuanto lo intentaba lloraba de pena , una pena irreprimible que me porbocaba el recuerdo tuyo y de lo que vi .
Tengo que olvidar ya , tú tienes que pasar a otro plano porque volveremos a vernos , seguro , y tú amor me está deshaciendo por dentro .
No puedo escribirte más por ahora , solo quería que supieras que te quiero , que me hizo mucha ilusión verte pero me ha provocado el efecto contrario .
Te amo cariño , no lo olvides .

6-10/2020
Hola cariño , siento mucho no haberte escrito en tanto tiempo , pero es que , de verdad , no me ayudaba nada .
Durante un tiempo creía que el escribirte nos iba a ayudar , pero me di cuenta que el tenerte en mente , escribirte y por lo tanto recordarte , me hacía daño , así que dejé de escribir.
No sé si te volveré a escribir , aun así ya sabes que estoy aquí , que estuve siempre donde y cuando me dejaron estar y estaré porque papá nunca abandona y lo sabes y lo saben . Nadie , nadie por muy malo que sea , podrá evitar que nos querramos y estemos juntos .
Hoy empieza el principio del fin , estoy seguro que pronto nos veremos y jugaremos , y nos reiremos . Todo será normal , todos seremos felices . 
Tu hermana , los abuelos , primos , tíos y amigos están deseando verte , cogerte , besarte , olerte . Pronto llegará , ya verás .
Te amo .




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